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有点好笑，在写这些狗屁不通的东西的时候竟然找回了一点点点对文字的掌控力......我太长时间没有办法写出哪怕一句连贯的话了。所有的论文都是复制黏贴。

并不怎么害怕死后社交软件公开会社死，微博只有涉及隐私才会发粉见，毛象也无所谓锁不锁好友圈，不发tl是因为负能打扰过陌生网友。说白了人都死了还有什么好害怕的......
在互联网寄托了很大一部分真实的自己。越来越无法在现实生活中扮演一个正常人。可不正常是活不下去的，我也做不到变成互联网幽灵，即便那是我的梦想。我有很多梦想，我的特点就是无法实现梦想，甚至不会为了“梦想”努力哪怕一步。大概我没有什么梦想，扮演正常人的时候把自己也骗到了罢了。
从小到大最擅长的事情是骗人。面不改色地骗人。谁都骗。所以骗了自己也不奇怪。但哪里能骗过自己呢，悖论。

小学的时候我很怕痛。去打疫苗，我和另一个特别害怕打针的男同学是班里唯二哭的人。那时候我因为性格被人叫母老虎。
高中的时候去打疫苗，我摁着棉花走出医务室，外面一个初中小姑娘问我不痛吗？我说痛啊。她说那为什么你面无表情。
我在长大的过程里越来越能忍受痛了。我也不害怕去看牙医，不害怕电钻放进嘴里。我几乎不向身边人提及身体上的痛苦，除了肩膀痛和腰痛，那是大学带给我痛苦的一部分，而我不厌其烦地表达我多么憎恨我如今的生活。
但肩膀这些是长期的肌肉痛，我能忍受的那些不过只是些皮外伤，不够痛而已。初中的时候中耳炎，我完全不能承受。所以我到底在认同自己什么呢？且不说忍痛是不是一种美德。今天也是无病呻吟。

我真的非常在意别人对我的看法，虽然我在三次或者具体来说同学面前一直扮演的是一个非常洒脱的人设。不过我确实不太在意她们的看法，但我会很在意我在意的人的看法，并且用自己的猜想永远折磨自己而不开口问。怎么问啊！会失望吧！一定会吧！
一直在剖析自己一直坚决不改。我对我妈说世界上没有比我自己更了解自己的人，我妈说那你为什么不改呢，我说正因为了解所以改不了。抛去每次我妈要跟我谈这种话题我都会想方设法迅速结束的因素，这确实是摆烂。但淤泥是越挣扎越深的......我只是想平静地死。

我第一反应安慰人的方式：没事你看我比你烂多了
但是意识到完全不解决问题所以从不说出口
......我这么烂的人本来也提出不了什么有效意见啦......别太看得起自己了

每天对自己：少自作多情 你算什么东西

怎么每天都有品客笑话 什么大小姐啊啊啊啊
顺便点开她qq签名功成不必在我 正好昨天看见我在必不成功的典我笑得好大声

你会为我哭泣吗？你能为我哭一下吗？

没有痛苦和完整好看不能两全

我必须一直看些什么东西。只要静下来十分钟就会开始考虑死的事情。

其实她在群里给代购当助手把代购当爹一样崇拜我就觉得很搞笑了