我觉得我第二次做的三张置顶就是完美的(自恋暴言)但是写到第四张发现啥呀我的坑也太多了吧写不完啊于是一直没做完......
不过在上个号炸了之前我就已经觉得好友圈够了，有这么些朋友足够了，没必要再去扩关，所以也没动力去做置顶x
还写过我前主队的武侠pa，又是因为写得太慢，现实跟我脑的情节完全背道而驰，遂又扔掉。后来我主队五个人全跑了，这就是后话了.......反正搞竞是不会获得幸福的至今想起来都是一股子怨气。
呵呵写过最长的一篇同人是竞的，一篇哨向，但是当时是看了圈内神文大受影响于是而且设定严重抄袭(。。。)好吧也没有那么夸张但肯定能看出来是受那篇影响(这不是一个意思吗)
鉴于我原创情节的速度基本为零，写了老久，后来我主cp的一方塌房了。你们男的......！！！！
我发现我写东西怎么这么喜欢第一人称视角
不过不把想到的东西立刻记下来对我来说等于永远跟这个灵感说拜拜，我的脑子真nm记不得任何东西
今天又脑了一个故事的开头和结尾，但是背景和中间情节毫无头绪。好像备忘录里全是这种东西是怎么回事呢
我什么时候能完整地脑一个oc......脑子里的故事全都只有片段
有两个故事线想了一半的还算能有点讲的但是全瓶颈了，说白了就是能力就到这了想不出来了，而且也不是oc更像原创故事......意识到自己没有任何天赋无论何时都是一件痛苦的事
下一个环
转嘟
看小说写作的公开课，做的一些笔记：校对和修改的21条要点清单
1. 从简单的校对、改正拼写错误、删减副词等开始。
2. 删去不必要的单词。
3. 删去你替读者思考的地方。
这属于讲述而非展示。如果读者需要理解一个特定的观点，你应该在场景中展示它，这样他们就可以自己得出结论。如果你需要告诉他们什么，那就一遍又一遍地写，直到能完全用展示表现出来。
4. 删减舞台指示和冗长而笨拙的背景故事等等。
舞台指示是那种关注人物站在哪儿或人物要走多少步才能走进厨房的内容。不要把人物走的每一步都写下来，要让读者直接进入人物的大脑。
5. 确保人物动机前后一致。
如果一个人物做了一些不符合这个人物的事情，那应该是因为你的人物在故事中逐渐改变了，而不是因为你忘记了人物应该怎样行动。
6. 在第一段有行动发生吗？
在故事的第一段结束前给出一个具体的行动。
7. 我的故事连贯吗？
我的故事细节在外在和情感上是一致的吗？
8. 有完整的事件吗？
它们清晰吗？它们是完整的事件吗？我是否达到了事件清单中的五个要点（行动、对话、特定的个人细节、内心观点、明确的开头和结尾）？在这些事件中，我是在展示还是讲述？
9. 我是不是每个事件都以一些主动的内容开始？
10. 我是在用主动语态写作吗？
我是否避开了被动语态和并列结构，或反复使用同一个词？被动语态：there is（这里有……）,it is（这是……）
11. 环境是否有效？
环境应该是有助于我们理解故事的、故事中不可分割的一部分。如果不是，那么你的故事就可以设置在任何地方，这并不是一种有效的讲故事方式。
12. 我的人物的表现可信吗？
他们都有渴望之物吗？我的每个人物都有可信的缺陷吗？你的人物需要达到普通人标准的生理和心理水平，他们也应该是有缺陷的，因为有缺陷的人物通常会渴望某些东西。完美的人物不会想要任何东西，因为他们已经拥有了他们需要的一切。
13. 段落之间的过渡清晰吗？
草率的过渡会提醒我们事件在故事中的哪里，从而让读者脱离故事。
14. 我的故事衔接得当吗？
它遵循五幕结构吗？行动、背景、发展、冲突和结局。如果你的故事没有合适的结构，你的故事对读者来说就没法讲得通。
15. 我是否向读者解释了我的每一个人物所面临的每一个危险？
不冒险的人物待在家里的沙发上，冒险的人物带给了我们一个故事。
16. 我有没有向读者解释这些危险的后果？
我们对人物的危险了解得越多，我们就越能与人物产生共鸣，并想要跟随他们的脚步。
17. 我故事的每个句子是否加深了读者对人物的理解或者推进了情节？
你小说中的每一句话都要这样。任何不能通过这个简单测试的句子，都应该删除。
18. 我的第二稿是不是比第一稿短10%？
19. 我是否准备好扔掉那些根本不起作用的页数或整个草稿，而不是试图想方设法地去糊弄他们？
不要因为你在某样东西上下了工夫，就舍不得丢弃。如果你在写书的时候每次都没有做重大的修改，那么你的作品也不会变好。如果没法变好，那就是时候把那些页数扔掉了。
20. 你脑子里的想法和书里写的一样清楚吗？
你在写作时，脑海中有一幅你想要捕捉的画面，你把你脑袋里的画面翻译到书里了吗？
21. 我的读者不再困惑了吗？
姐姐的小孩是男的 难过并且生气╰_╯虽然我也管不着 但是就是不爽
我想要被看见
我说怎么有人正经回复我那一条.......原来是发在评论里的关键内容被吞了。
唉，害。唉。那可能以前的大家也都没看到吧。挺好的。
上一个微博号炸掉之后，虽然我自己能看我自己的所有微博，但看不了那年今日。点进那年今日会显示“There are no memories today.”很讨厌，很恨，但是很符合我的生活。
有点好笑，在写这些狗屁不通的东西的时候竟然找回了一点点点对文字的掌控力......我太长时间没有办法写出哪怕一句连贯的话了。所有的论文都是复制黏贴。
并不怎么害怕死后社交软件公开会社死，微博只有涉及隐私才会发粉见，毛象也无所谓锁不锁好友圈，不发tl是因为负能打扰过陌生网友。说白了人都死了还有什么好害怕的......
在互联网寄托了很大一部分真实的自己。越来越无法在现实生活中扮演一个正常人。可不正常是活不下去的，我也做不到变成互联网幽灵，即便那是我的梦想。我有很多梦想，我的特点就是无法实现梦想，甚至不会为了“梦想”努力哪怕一步。大概我没有什么梦想，扮演正常人的时候把自己也骗到了罢了。
从小到大最擅长的事情是骗人。面不改色地骗人。谁都骗。所以骗了自己也不奇怪。但哪里能骗过自己呢，悖论。
小学的时候我很怕痛。去打疫苗，我和另一个特别害怕打针的男同学是班里唯二哭的人。那时候我因为性格被人叫母老虎。
高中的时候去打疫苗，我摁着棉花走出医务室，外面一个初中小姑娘问我不痛吗？我说痛啊。她说那为什么你面无表情。
我在长大的过程里越来越能忍受痛了。我也不害怕去看牙医，不害怕电钻放进嘴里。我几乎不向身边人提及身体上的痛苦，除了肩膀痛和腰痛，那是大学带给我痛苦的一部分，而我不厌其烦地表达我多么憎恨我如今的生活。
但肩膀这些是长期的肌肉痛，我能忍受的那些不过只是些皮外伤，不够痛而已。初中的时候中耳炎，我完全不能承受。所以我到底在认同自己什么呢？且不说忍痛是不是一种美德。今天也是无病呻吟。
我真的非常在意别人对我的看法，虽然我在三次或者具体来说同学面前一直扮演的是一个非常洒脱的人设。不过我确实不太在意她们的看法，但我会很在意我在意的人的看法，并且用自己的猜想永远折磨自己而不开口问。怎么问啊！会失望吧！一定会吧！
一直在剖析自己一直坚决不改。我对我妈说世界上没有比我自己更了解自己的人，我妈说那你为什么不改呢，我说正因为了解所以改不了。抛去每次我妈要跟我谈这种话题我都会想方设法迅速结束的因素，这确实是摆烂。但淤泥是越挣扎越深的......我只是想平静地死。
我第一反应安慰人的方式：没事你看我比你烂多了
但是意识到完全不解决问题所以从不说出口
......我这么烂的人本来也提出不了什么有效意见啦......别太看得起自己了
但是总是发负能确实会愧疚 总是把最难看的一面摆在最喜欢的朋友面前
下一个环
转嘟
偶尔会刷到有象友说「剛剛發洩情緒了很抱歉」其實根本沒什麼好抱歉的 都來毛象了 還不能自己好好的宣洩發瘋嗎 隨心所欲就好了 發東西的時候不需要考慮別人的感受！在平台上當然可以隨心所欲的想說什麼就說什麼 上個網還要考慮其他人 多累啊！我覺得越是開放包容的平台越是可以自由自在的發言 因為不喜歡划走就好 而且毛象還有警告 真的很方便 友友們要善待自己呀！請隨意發瘋！
-
不能。不明白。
加入于 2022年04月
