大家好,我是香港中文大学英文新闻杂志Varsity的学生记者清梦/Della。我目前在创作一篇有关海棠文学城作者被抓捕事件的新闻,所以想要采访一些曾经在海棠文学城发表过作品的作者,以及一些海棠文学城的长期读者。其他同人/原创作品作者如果有想分享的想法,也可以随时与我联系。如果有了解被拘捕作者的家人的联系方式,欢迎大家和我分享。
之前也有在Weibo上发帖,然而没有回应,于是转战Mastodon。我理解大家的担忧,审查制度下人心惶惶,但是请大家放心,大家的隐私会被严格保护。我的编辑也会和我一起为保护大家隐私尽全力的。
希望有意者可以与我联系🥺拜托大家了!
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如果有友友对深入、学术地了解依恋关系感兴趣,不满于市面上常见的僵化流行心理学描述(回避性依恋就是怎么怎么样),可以看一下卡洛斯·皮提亚斯·萨尔瓦的《未竟的依恋:理解和疗愈内在的创伤》
我的推荐理由:
1️⃣ 它是一本足够新的心理学著作(西语原著出版于2021)。时效性对于心理学太重要了,毕竟研究五年一个节点。
2️⃣ 它不露痕迹地结合了实证证据和精神分析等流派的临床经验。实证证据和治疗实践常常是有隔阂的,很多广为流传的临床经验很难被研究直接验证。但是这本书结合了实证证据的严谨性和临床经验的全局性。
3️⃣ 角度非常好。这本书是从创伤的角度穿刺依恋关系,这意味着它能把零散的诊断标签和泛滥于流行心理学的依恋理论结合起来。很多只了解依恋关系皮毛的输出者可能会贸然把人放进回避型依恋的抽屉,却不知道怎么理解与之黏连的更复杂的心理结构,例如双相、焦虑、人格解离。但它们其实都需要经过通用的认知功能结构,例如情绪调节、自我认知。着眼于这些动态结构而非僵化标签可以帮助我们得到灵活、个体化的理解和干预,踢开宿命论的陈词滥调。
4️⃣ 覆盖了更长的发展过程、更多的人际关系和更严重的演化状况。如果你和我一样有过人格解离等更复杂的状况,你可能会很难理解自己为什么会变成这样,市面上有效的信息很难找。这本书关于解离的章节能帮我梳理清一路以来我是怎么形成这样的心理结构的,这些特质又怎么不自觉地吹动了我的其他关系。我会意识到我自生命早期开始,非常长期地,没有得到有效的情感回应,一直处在危险的心理环境,也没有形成稳定的自我叙事。比起其他的创伤类书籍,这本书侧重侧重人际互动的视角,非常集中、灵活且有穿透力。其他书可能是“事件——创伤”。但这本书补全了互动这一中介变量,变成了“事件——互动(认知)——创伤?”。而中介变量里往往藏着问题解决的关键。
5️⃣ 严谨而慈悲的认知视角。作者很少对哪一方给出谴责,但也并不软弱地回避问题。他坚定合理的中立来源于更全局的视角:互动是双向的。每个人都受制于自身的依恋特质其他的心理结构。因此,依恋损伤有时会传递,但也可以经由心智化(有意识的自我觉察等)等努力让悲剧终止。
除了推荐以外也有提醒:
1️⃣ 这本书有一定的阅读门槛,偏专业性,没有体系化心理学训练的读者可能会读着有点费劲。量力而行就好。
2️⃣作者更侧重对依恋创伤形成机制的梳理,治疗方面我度过来感觉没有那么有帮助,很多治疗建议也是偏供专业人士改进工作,没有很多直接的资源指南。
阅读建议:
没必要按顺序读。可以前前后后翻。可以在微信读书找到。很遗憾的是似乎没有英文译本,有能力的读者可以看西语原著。
@inklingsdaily @seanmiona 乱入一下,想补充一个稍微不同的perspective:我觉得当我们讨论有或者没有无条件的爱的时候总是把它(over) stretch到一个相对长的时间段里,然而麻烦在于无条件的爱可能本身是一个temporality相关的东西,并不能保证自己的持续性/连续性,be like我今天身心状态非常好、有余裕,可以无条件地爱我的朋友们(i.e.不需要她们做什么或者日后回报我什么,就是对她们无端涌上亲爱之情),但可能明天我生病了或者有事忙成狗,就没法这样爱她们了,而且我也不可能把今天的爱“存”起来一些留到明天后天缓释。我的感觉是如果承认这种fluctuate的爱可以是“无条件的爱”,那么它可能并不是unattainable的(也不必须是不谙世事的小孩子),但那又需要同时承认我们没法keep it (或者说hoard it)。
唉所以大家都说不要用 iPad,iPad 没有生产力
但我实话说用 Surface 这么些年,我唯有写毕业论文的时候是不用 Office 不行的,理由在于“格式要标准”,必须要在 Windows 下做排版。四年用一次啊——
虽然这次要用的时候,无法否认身边有且仅有这一台 win 机确实救了我的命,但这次我出门毕竟知道身上有 win 机就没配置远程。除了这次,其他时候我都是手写、圈画、读文档,要写字的场合我都是用 markdown 的,谁管格式啊。
目前手上这台 Surface 如上篇所讲完全在吃灰。正好 iPhone 用得越来越习惯,也有了多端同步的需求(毕竟 Syncthing 终究还是不如 iCloud 和 AirDrop 来得顺滑)。所以它大概的去留,要么是刷个 mac 系统(不知道有多少固件兼容问题),要么卖掉换台 iPad(折价心痛)。反正都有台式机了,远程一下的话,随身带 win 机大概是于我不存在的需求了吧。
就以上面的女大学生小B为例。小B人在家中坐,发现自己老舅和舅妈上门,提了两箱酸奶一盒茶叶,跟你父母说哎呀小B在家闲着也是没事,要不去我家玩几天?我同事介绍一小伙,xxx,二十多岁,说是条件好得很,我寻思你家小B不是也想找对象,行的话我陪着去吃个饭?
小B挨不过父母耳根子软,被迫去参加了饭局。去完感觉天塌了,回家路上老舅一直问,咋样,条件可以不?人家小伙对你很满意,还想约下次见面。
小B心想这是自己老舅,平常对自己也挺好,不好意思跟老舅说这人不行,只好打圆场说不知道呢老舅,就见了一次面也不熟,我现在忙着学习也不想找对象。他人是还可以,哈哈。
老舅一听,回去跟同事打哈哈说哎呀,我大外甥女读书呢!不急着结婚!
同事这边听完老舅说话,正想着要怎么交差,忽然接到老A家电话,那边耀祖相亲屡战屡败,已经被数家拒绝,证明耀祖本人实在是不行且A家对自己儿子在相亲市场上几斤几两实在没数。由于小B的相亲排在了后面,A家对此非常期待,言辞之间反复提及去年同事欠老A家的人情,同事咬咬牙说:小姑娘还上大学,不急着结婚,但人家也觉得你家儿子人挺好的,我觉得吧,等人小姑娘毕业了再安排他们聊聊也不迟!
A接了电话,心想我儿子果然不赖,年轻女大都被迷上。但大学里年轻小伙那么多,等开学小姑娘回去了指不定就跟别人好了,我得让我儿子快马加鞭!于是连夜拒了媒人介绍的离异二娃妈,开始给同事和儿子上压力。当然了,为避免耀祖丧失自信,必然会美化小姑娘说的话,改成“人家就是羞涩!你是男孩当然要主动一点。你都不知道人家小姑娘多喜欢你,回去路上还跟她老舅说你人帅呢!人家就是年纪小了点,你不抓紧人家开学就找同学谈了!”
就这样,两小时后,结束了疲惫的相亲,女大学生小B回到了家,忽然收到相亲对象的消息:大妹子,我妈说你也挺喜欢我的,你也老大不小了,要不就跟哥过吧,哥会对你好的!斜杠坏笑 斜杠勾引
=嗼卡/奶咖/奶油/蜜瓜米🍈。
支离破碎的思考·发言计划 二周目·完。