主手装备时钟可以成为时间管理大师吗 @[email protected]

后羿射日的时候为什么不射工作日？

因为椒老师说想转所以再发一次：

互联网发展到2024年了，（可以说是两个最大的）国家的人会为能在互联网上沟通彼此而兴奋，令人匪夷所思。

假发老师补充：仿佛一种中美刚建交的奇观。

一个朋友，极其擅长战斗，在网络世界当键盘侠舌战群儒，有她一起打游戏完全不担心被散排遇到的人骂，只要对面稍加辞色她就会一顿加特林攻击。简称塔塔开女王。
塔塔开女王大学毕业后入职一家公司，试用期一个月就被开除了。
公司可能看她刚毕业的女大年幼无知，准备不发工资直接赶走，并找诸多借口，比如你的工服工位都要扣钱，七七八八扣完之后工资就没多少了，不让你倒贴钱就不错了。
今天中午，塔塔开女王告诉我她准备去讨薪，干翻无良老板。
下午，塔塔开女王带着家人冲到公司，老板闻风而逃，留下HR大战塔塔开全家。
HR赶紧说：工资我们会给你的，你没必要来闹的。
塔塔开女王大喝一声：昨天你可不是这么说的！
一小时内，工资已经打到卡上。 塔塔开，有你这样做什么都会成功的

笑了

大家好，我是香港中文大学英文新闻杂志Varsity的学生记者清梦/Della。我目前在创作一篇有关海棠文学城作者被抓捕事件的新闻，所以想要采访一些曾经在海棠文学城发表过作品的作者，以及一些海棠文学城的长期读者。其他同人/原创作品作者如果有想分享的想法，也可以随时与我联系。如果有了解被拘捕作者的家人的联系方式，欢迎大家和我分享。
之前也有在Weibo上发帖，然而没有回应，于是转战Mastodon。我理解大家的担忧，审查制度下人心惶惶，但是请大家放心，大家的隐私会被严格保护。我的编辑也会和我一起为保护大家隐私尽全力的。
希望有意者可以与我联系🥺拜托大家了！
@board

如果有友友对深入、学术地了解依恋关系感兴趣，不满于市面上常见的僵化流行心理学描述（回避性依恋就是怎么怎么样），可以看一下卡洛斯·皮提亚斯·萨尔瓦的《未竟的依恋：理解和疗愈内在的创伤》

我的推荐理由：
1️⃣ 它是一本足够新的心理学著作（西语原著出版于2021）。时效性对于心理学太重要了，毕竟研究五年一个节点。
2️⃣ 它不露痕迹地结合了实证证据和精神分析等流派的临床经验。实证证据和治疗实践常常是有隔阂的，很多广为流传的临床经验很难被研究直接验证。但是这本书结合了实证证据的严谨性和临床经验的全局性。
3️⃣ 角度非常好。这本书是从创伤的角度穿刺依恋关系，这意味着它能把零散的诊断标签和泛滥于流行心理学的依恋理论结合起来。很多只了解依恋关系皮毛的输出者可能会贸然把人放进回避型依恋的抽屉，却不知道怎么理解与之黏连的更复杂的心理结构，例如双相、焦虑、人格解离。但它们其实都需要经过通用的认知功能结构，例如情绪调节、自我认知。着眼于这些动态结构而非僵化标签可以帮助我们得到灵活、个体化的理解和干预，踢开宿命论的陈词滥调。
4️⃣ 覆盖了更长的发展过程、更多的人际关系和更严重的演化状况。如果你和我一样有过人格解离等更复杂的状况，你可能会很难理解自己为什么会变成这样，市面上有效的信息很难找。这本书关于解离的章节能帮我梳理清一路以来我是怎么形成这样的心理结构的，这些特质又怎么不自觉地吹动了我的其他关系。我会意识到我自生命早期开始，非常长期地，没有得到有效的情感回应，一直处在危险的心理环境，也没有形成稳定的自我叙事。比起其他的创伤类书籍，这本书侧重侧重人际互动的视角，非常集中、灵活且有穿透力。其他书可能是“事件——创伤”。但这本书补全了互动这一中介变量，变成了“事件——互动（认知）——创伤？”。而中介变量里往往藏着问题解决的关键。
5️⃣ 严谨而慈悲的认知视角。作者很少对哪一方给出谴责，但也并不软弱地回避问题。他坚定合理的中立来源于更全局的视角：互动是双向的。每个人都受制于自身的依恋特质其他的心理结构。因此，依恋损伤有时会传递，但也可以经由心智化（有意识的自我觉察等）等努力让悲剧终止。

除了推荐以外也有提醒：
1️⃣ 这本书有一定的阅读门槛，偏专业性，没有体系化心理学训练的读者可能会读着有点费劲。量力而行就好。
2️⃣作者更侧重对依恋创伤形成机制的梳理，治疗方面我度过来感觉没有那么有帮助，很多治疗建议也是偏供专业人士改进工作，没有很多直接的资源指南。

阅读建议：
没必要按顺序读。可以前前后后翻。可以在微信读书找到。很遗憾的是似乎没有英文译本，有能力的读者可以看西语原著。

补充：对于认为自己具有一定ASD特征但是又感觉自己达不到确诊标准的朋友，推荐了解一下BAP

韩国incel：
※看到别人使用「🤏」势会勃然大怒※

丝国incel：
哈哈哈偷国人好脆弱
也是丝国incel：
※看到别人使用「普通又自信」会勃然大怒※

丝国顺直：
哈哈哈哈蝈蝻好脆弱
也是丝国顺直：
※看到别人使用「顺直」会勃然大怒※

“我们的语言反映了我们对鸟类的蔑视。例如，“对鸟而言”（for the birds）形容毫无价值或索然无味的事物，无能的政治家会被形容为“跛脚鸭”（lame duck），当众出丑、把事情搞砸被形容为“下蛋”（lay an egg），被唠叨的妻子长期骚扰的丈夫叫作“被母鸡啄”（henpecked），低头认错叫作“吃东西的乌鸦”（eating crow）。愚蠢、糊涂和丢三落四的人则被称作“鸟脑袋”（bird brain），早在20世纪20年代，这种表达便在英语当中出现了，当时的人们认为鸟类只不过是会飞行和啄食的机器而已，它们的脑袋小得容不下任何的思考能力。”

摘录来自
鸟类的天赋
珍妮弗•阿克曼
此材料受版权保护。

我最喜欢的对浪漫的定义是“在不造成困扰的情况下做多余的事”

希望大家在新的一年多做多余的事！！

@inklingsdaily @seanmiona 乱入一下，想补充一个稍微不同的perspective：我觉得当我们讨论有或者没有无条件的爱的时候总是把它(over) stretch到一个相对长的时间段里，然而麻烦在于无条件的爱可能本身是一个temporality相关的东西，并不能保证自己的持续性/连续性，be like我今天身心状态非常好、有余裕，可以无条件地爱我的朋友们(i.e.不需要她们做什么或者日后回报我什么，就是对她们无端涌上亲爱之情)，但可能明天我生病了或者有事忙成狗，就没法这样爱她们了，而且我也不可能把今天的爱“存”起来一些留到明天后天缓释。我的感觉是如果承认这种fluctuate的爱可以是“无条件的爱”，那么它可能并不是unattainable的(也不必须是不谙世事的小孩子)，但那又需要同时承认我们没法keep it (或者说hoard it)。

太沉迷于这种金灿灿的感觉了