已晕倒 @[email protected]

什么事情放到第二天早上果然会理智些，虽然早上的工热课还是应激了走神想到很多。。。尝试回忆自己崩溃时被朋友接住的事情，总觉得有过但是完全想不起来（倒是很容易记恨别人…）。只好说幸好昨天晚上没有打电话，如果真的打了对方一则可能被我吓到二则打扰别人好不容易步入正轨的生活真是非常冒犯三则不想成为别人家庭闲谈的笑料。

虽然很讨厌别人对我进行说教，但是今天还是从中学会了面对别人的夸赞，比起“啊没有没有我其实不怎么样”（我一直都是这种反应笑得），说“谢谢”看起来会更好。。。

睡昏了的专业课悠悠转醒之时发现其他人在课堂测验。。。新一周的第一节课未免有些过于惊心动魄了。

看学校水灯节的照片想到念高中时非常想要来这里放一次水灯，实际上今天我只想在家躺尸。。。和学校有关的一切我都只感到作呕与厌倦。

时至今日我依旧认为和很多人的友谊都被我与朋友爱攀比又嫉妒心很强的疯癫家长毁了。

问我上海这么好为什么不想在这里安分生活疑似太贪心的家人，是真的没想过在这个地方转角就能遇见给我带来阴影的人和物。
家所在的城区有一大片地方只要站在其中就会因为初高中大学被长时间霸凌的相关回忆吓到应激，走在商场迎面碰到曾经欺负过自己的老师还要礼节性打招呼，大学聚会上面对着带头霸凌自己的几个初中同学也要假意侃侃而谈，所谓上海人不值一文的体面。同龄人与朋友引以为傲的精英教育回忆，说难听点在我眼里就是中产阶级的装如b，臆想着成为精英实际上先成了精神病🙂‍↔️🙂‍↔️
想离开就是因为无法忍受这些，只想要有一片可以重新创造记忆的空白的地方。

周末只要回家就一定会被爹妈点评容貌，那怎么办丑到你们真是抱歉了但是长相也是因为遗传吧。这么多年的容貌自卑你们是看不见吗还在这边一边批评号主不够自信一边瑞平我的长相。。（其实号主完全是正常人长相也不知道惹了谁了）家里真是除了卧室书房以外有0个地方能呆，又想逃了。

鱿郁了，求放过。。

写力学太无聊胡思乱想突然想通很久以前的旧事，结果因为乱想分析出来的真相更加难过了…总之又在给自己找罪受笑得

本来准备水过的工程伦理课设展示被想保研的同学逼着卷。。好想穿过屏幕给他几拳，本来周末写这种无聊东西就烦。

剩半頁紙但是選擇玩半小時電子設備再繼續，寫這種東西會帶來精神創傷

复习工热有种非常想大哭的感觉，但是今天一整天都被自己与自推哄着感觉这还能哭一下实在太不坚强。

看到ns港区也在打折又速度入了。。非常适合沙发躺尸时间游玩。。

我草为什么总是莫名其妙转嘟啊。。一看主页人都傻了。。

本来在打一个男的的线，，结果剧情才开始就已经对另外两个角色产生了非分之想，，见异思迁的号主、、、

关于自卑有一个说起来都觉得非常离谱的理由。因为实在是缺乏共情的能力又有非常消极的生活态度，总觉得自己的生活就像是对人类的扮演游戏。很多情感、举动全部是为了更像大多数人一点而表演，因此非常害怕别人看出我的矫饰所以始终在避免和别人有任何深刻的关联。。

太过于坐牢的环境感觉怎么吐槽都不足以表达怨念…

以为星期五是10分钟的小测没想到是考一个小时啊…我要晕倒了这简直是周末开始前的巨大悲报…（同时明天另一门力学明天也有考试，烦

九点钟还没到就已经在规划中午早点做完实验回去下意面吃了

赶在视觉小说节结束前几小时购入许多ppt游戏，弃ddl不顾爽玩一晚上后电子养胃已自愈