因为昨天和前天，我感受到是一种后入圈羡慕先入圈的那种嫉妒，我好恨啊，为什么大家这么优秀，这么早认识汪汪。（我现在理顺了），为什么背后骂我的人还可以先把badegg全部翻译完啊，真羡慕，我是废物。
于是昨天我索性把微博卸载了，今天就是，啊，我有和大家玩过吗，我像弄就弄，想玩就玩，没有社会道德约束我，别人翻译过了关我什么事，怎么我非要吃别人做的饭吗？我有手有脚又不是残废。
昨天把微博卸载后，我发现，我其实也没有那么多分享欲啊。一下子，佛又回到我心中的心情了。
终于又找到那种solo阴暗的感觉了，你们玩你们的，我围观我的，我们互不打扰。
开了网页版之后就没什么在微博讲话的欲望。（是为了更好的搞汪汪，我才会把自己提溜出来，因为昨天发现被别人影响会导致对汪汪开始产生厌恶感，为了避免人对作品的影响，我选择逃跑。）
今天就感觉心情好很多了，感觉整个人都很正常，非常好。se高最大的特色就是调解自己像调节机器，只要给自己增加或者减少点什么，就会发生很大的变化。（我的脑子：最近这家伙不正常，我要调理调理了，想想办法。）
我感觉，玩cm喜欢尊尊的就是自己人，不懂骂尊尊的，就是和我不适用一个脑电波的。
我wb首页就没有讨厌尊尊的，啊，说实话，我很难看到我首页骂尊尊还能心平气和的说，骂得好，所幸大家都很有眼光，可以不喜欢，但是你不能骂。。。。（我就是这么狭隘）
爬墙去拉面头看看了。
今天和汪汪saygoodbye
最近觉得psp的乙游真的蛮好玩的，唯一遗憾的是：更加记不住人名了。游戏让我rua哪个动物（男主）的时候……我，啊，这，看着我心动的鸭鸭好像是第三个，先存个档。试试。（鸭鸭好像是傲娇役，玩乙游就喜欢先玩傲娇役。
其实陪外婆去医院还挺累的。看起来没那么累，其实还蛮累的…是睡了一个午觉后才发现我的压力积累的蛮多的。
1200日元，苏州海关发现薅无可薅，丝滑清关，海关：“烂东西，滚远一点。”
睡完午觉整个人好像被超度了
本巴酱人又重新搞到好东西了，怎么又会这么爱，但是昨天真的好生气，突然不生气了。
试图理解酱，又理解错了，结果我还是那个玉森…
睡了这个午觉，感觉自己仿佛，被重新设定了心情，可能这就是se把，来也快去也快…
冷知识：不是合同随便订立就每条都有效啊…
你们那些个霸王合同也就是互相吓唬一下…真当法官是傻子吗
昨天我辛辛苦苦打了2h的，今天我妈的朋友：有点多，不需要。然后我爸美滋滋的把他的简易破烂版发给我。
我：好的，这边告知法律风险，需要多收钱！
（只要给钱，一切都好说啊，没事的。
笑死了，不会只有我一个是占了se人的坑位吧！
我的微博限时置顶：
明晃晃的透出四个大字
《爷是废物》
我发现当我公示我是废物后，我又快乐了。就是我自己说我自己是废物了，那你还对我有期待，是你的问题，不是我我的问题…
我发现我真的会被intj安慰到
我真的是intj的狗狗哈哈哈哈
要不等半年之后把粉丝都移除了，感觉刚关注我，移除不太礼貌。
而且我觉得，为了我身心健康，不想这么多不是互关的人看我。
我开始心疼贝酱了…逐渐挖掘到电话cg的全部磕点…《十年》vs《演员》
说出来了，好像好很多了…
坦然接受自己有病的事实
（没钱治）（摆烂）（每天默念我是废物）这样子想想，其实Gian为什么会黑化，也是得病了啊…虽然自己是想过那个boss的位子，才因此认真地帮助别人越狱，而且bernardo是自己的上司，所以肯定不会骗他。因此他这一单肯定是好买卖。所以，才会在发现其他人离他而去的时候痛苦吧，也真的会确信小巴的话，而且突然很愤怒，“对，我是贪心了一点，但是你们抛弃了我，利用完我就跑，你们也太看不起了我吧，即使我就是普通的黑手党成员。我出去了，一定要让你们血债血偿。”所以，黑Gian最恨的是Bernardo，这样子品，觉得bernardo的电话流泪的cg更好磕了55555555555！
碎碎念2
所以说，我其实仍然是存在心理问题的，只是我找到了和这个心理问题同存的生活方式。
因此，当一个人夸奖我，在我仔细检查后，发现这竟然不存在虚伪与客套，我应激了。于是开始发病了。整个人就是一种很崩溃的阶段，一直哭一直哭一直哭，停不下来，整个人一下子回到了5年前。以前是因为别人找不到我的优点崩溃，现在是因为别人真诚的夸奖我崩溃。异曲同工之妙，我还是那个病人，只是我欺骗了自己5年。
（我从求求你们都喜欢我）变为（求求你们都讨厌我，我会很快乐。
碎碎念
我是神经病的症状：
“因为别人夸我难受了一整个晚上…”
啊 其实是默认了这个世界上只有我自己会喜欢我自己。甚至我适用这条规则适用了五六年（自从那次面诊，医生和我说，你为什么觉得，大家都要喜欢你。我当时确实答不上来诶，那我后来就记住了，为什么大家都要喜欢你的的答案是：大家都不喜欢你。当时适用这条规则后，我的生活就一下子少了很多烦恼，就是我再也不会问我男朋友，你到底喜不喜欢我了，我会觉得你不喜欢你就提分手呗，反正没有你我一个人也活的好好的…我男朋友在我面诊前，一旦他今天看起来心情不好，我就会问他，你生气了吗？是不是你不喜欢我了。自从面诊过后，我再也没有问过喜欢或者不喜欢，因为我不关心。）
我当时最想分手的理由（面诊前）：我问你我有什么优点，你竟然回答不上来？！难道说我一条优点都没有吗？（陷入震惊和自我怀疑），那你都回答不上来，你肯定不喜欢我啊，那我们在一起干什么？你有病吗？
（面诊后）：姐很忙，不太关心你对我的看法。
说了这么多，其实那次面诊算是一种很糟糕的结果吧，只是说我从一个二极管到了另一个二极管。后果就是，我默认我一个没有优点并且不需要肯定就可以存活的人。
当别人骂我时：你骂的对，我就是废物啊。我是废物大王嘞！
当别人夸我时：试图努力一下，发现好难，开始难过，我是废物，求求你骂我两句吧。
刚刚在抄答案的时候，分心想的东西。我为什么会害怕真诚的人，因为我做事情肯定是功利的，这点我承认。所以，当我面对真诚的人的时候，我会陷入一个对比，就是真诚无私的人做事在道德上肯定会优越于功利的人做事。
因此，当我面对，喜欢某个东西喜欢了很久的人，我会觉得我对这个东西的喜欢完全比不过对方，这会让我陷入内耗，是一种无形的比较，这就是我为什么喜欢solo。当一个无私的、热爱奉献的人还愿意放下架子和你讨论某件事物，谦虚的对你说尊称，会让我陷入很大的内耗，会让我一下子觉得，我有什么资格和你对话呢？就像我去直fo别人，别人是会产出的人，那我认为，你不关注我是很正常的事情。我甚至我舒服，因为我不需要被关注，被搭理。（就像上课的时候不需要站起来回答问题）。主要原因是我下意识习惯性会觉得别人搭理我，是因为对我保有期待，就是你比我厉害你还和我互动的原因是，你期待我可以作出一些东西。（在这一点上我承认我会无意识的自恋）但是我本质做不出什么东西，对方甚至夸奖我，会让我陷入德不配位的内耗感。这就是我更喜欢和intj类的朋友玩，因为她们很少夸夸我，给我一个我不会被期待，所以我可以心安理得的摆烂，我想干活就干活的状态。（我确实是一个喜欢夸别人，但是极其极其讨厌别人夸我的人。我确实在这一点是双重标准。）
终于找到家的迷路孩子。
加入于 2022年11月
