人话：
我讨厌吉尔这样的道德绑架犯，我可爱的老婆莉涅特凭什么要被你这样的男人夺走啊，一想到有这个可能性，我都崩溃的想冲进去把吉尔kill掉！
崩溃，及时没有打fd的吉尔线，我都会无止境的被吉尔的本篇恶心到，甚至他在fd里的很多其他男主线里还在纠缠莉涅特，他真的是很恐怖的追踪狂！！
碎碎念也代表我开始学习了：
碎碎念也代表我开始学习了：
我特别喜欢日剧，“卖房子的女人”里三轩家万智和她老公课长说：“课长，我们一起燃烧吧。”
她对追求者说：“我知道你爱我，但是你爱我会对我感到困扰。”
如果丘比特里的莉涅特可以对吉尔这么说，那我真的会很开心啊，因为事实证明，像吉尔这样的追求者就是对莉涅特造成了工作和生活上的困扰…日乙我最不想懂得就是吉尔。如果换做以前我（初中之前）或许能理解吉尔，因为喜欢某人所以想要占有某人，甚至幻想去影响别人得生活去占有某人，但是我也从“暗恋”这门课程里毕业了，如果得不到得就是不是你的啊。
我喜欢的女主不是看起来温柔但是没有内核的日式大和女人，而是像三轩家万智这样的，精通人性的女机器人（有点刻板印象，我觉得她大概率还得是entj），角色没有内核是一件很恐怖的事情啊，虽然没有说莉涅特是这样的角色。
在我看来，“尊重”是非常重要的设定，因为有“尊重”，人与人之间才能更好的生活下去，尊重别人喜欢宅家，尊重别人喜欢工作，尊重别人下班后喜欢去酒吧蹦迪，尊重一夜情，甚至他人嗑药都应该与你无关。没有必要去理解别人，因为假设世界是一个模拟人生的游戏，那npc有不同的设定不是很正常吗…恕我直言，日式的温柔的想要自我牺牲自我奉献的角色，就是利用自己去道德绑架别人，真的是很不尊重他人的行为。
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买了个烘干机，心情愉悦，因为之前去朋友的公寓躺尸，看到她新入手的4kg免安装烘干机，感觉小巧又方便，于是这次也给自己购置了一个，家里人顺便可以用…
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说起来，我喜欢日剧的一个底层逻辑是日本人展现出来的价值观非常和我本人的价值观契合。
（仅仅是价值观，而不是爱情观）
他们喜欢通过改变自己来尝试改变这个社会某个角落的小小规则，这是我看日剧总结出来的，我认为的价值观。
昨天和朋友聊天，我提出了一个句式“大家都喜欢……”，我朋友问我那你呢，我说我不喜欢。才发觉在我自己的语境里我不包含在大家内，如果我喜欢，我会说我喜欢，如果我不喜欢，我会说大家喜欢。不知道是不是一种语病。
我一开始学习就喜欢登录毛象唠嗑。（学渣都是这样的…无心学习
如果接下来找到的新工作不需要出差的话，我或许可以抽出时间学习了吧（怀疑自我），其实还没去找（偷懒），派驻出差大糟糕。
学语言是为了更好的——打游戏！
低浮上线，其实不讨厌学语言……
虽然世俗的目的是为了准备可以当执业律师后读研究生镀金…
（其实只是整理房间整理的有点无聊。呃呃呃
卖房子的女人好好看…
暴风哭泣狂看…
女王蜂我觉得完全不适合成为日乙入门的第一部作品，它各方面来说都太震撼了…带有对人类思想、肉体、灵魂的碾压
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最近打世界之外，卡关了，宝宝窝崩溃，想看剧情的心。
就是这点我讨厌手游。讨厌的要死。
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过年倒计时了，我最近困得想要死了（佛系了。）
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说是打游戏，其实我就是想躺在床上，无所事事的昏睡、打游戏、看视频看动漫。
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虽然离职了，但是我好像一坨好像没有情绪问题的肉泥，我好恶心啊。（如果问我想干啥，我想回乡下躺尸打游戏）
我的虚无感在快速上升，也许我在吸收别人的负面情绪。
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最近找不到特别让我狂热的东西，即使456也依旧无法让我狂热。
难道打游戏一定要和备考这样的极端阶段搭配吗
太空了，浪费时间的感觉不太好，我觉得研究一下怎么打极乐迪斯科，被请来当吉祥物，什么事情都不用做。
我的离职理由是非常的清晰
混乱的是我是能忍耐的人，会做出这个事情是冲动，但这个冲动是由理智的离职理由做铺垫的。
继上文：
但总得来说，这是导火索，本质是我无法学习到新的知识了，我觉得我在做无意义的事情。
我的律师发展规划一直是：我可以倒贴，我甚至可以当你的保姆，我可以不拿工资，但是，我能否从指导老师身上，律所身上学习到我想要的东西，是我第一看中的。
我做律师不是为了钱，是我觉得好玩，我才去做的，如果说这份工作接下去做让我觉得我是什么都是，唯独不在学习的时候，那我就是很难在忍耐下去，因为我是笨蛋，我需要大量的学习知识来显得自己游刃有余。
其实我没有恨任何人，因为大家总的来说都待我不错，是我自己确实比较的功利，会做出一些荒唐大胆的事情：
1.严格意义上我工作前几个月都要学到大量的知识，那段时间我都思维是非常混乱但疯狂摄入。
2.工作到第5-6月的时候，因为长期频繁的派驻与外勤，我意识到我开始无法学习到新的知识了，那个时候我陷入了厌倦期，同时领导多次和我说我的“思维问题”，并不是就事论事，而是我“整体的思维”不如别人。
无法从现有的工作中学习成长起来，精神状态被别人压榨的开始出现长期的负面状态，需要无条件配合出差请求，自己的资源（案源）无法转化进来，总结下来是这四点是我可能能忍受的最大限度了。
压死骆驼的最后一根稻草：
这周我的律所大老板因为小事，朝我情绪化的发脾气，在他看来我是有问题的，但是在我看来，我是在我能力范围呢做好工作了，这不是错与对的问题，这是性格后期是否还共处一室的问题。我无法接受我未来几年还要交钱给这样的老板，更别提出了这个事情后我单方面是否能正常的和他对接工作。
事情发生的时候我勇于承认“错误”，提离职谈话的时候他也给足了我台阶下，承认了自己的情绪化。
再随缘讲点废话：
所以不参杂爱情的关系便不需要上床，永恒的朋友之上情人之下的味道都特别好。
说点在微博不能说的：
我大抵上知道我本人对“爱情”这个东西淡淡的回避了…
感觉本质就是我不是一个相信爱情的人类…也根本不懂所谓的爱情。
爱情这个东西在我眼里太过于公式化了：相识，暧昧，相恋，定关系，做爱。但是本质上，我只喜欢一段爱情的“相识”与“暧昧”，我喜欢一段得不到无法拥有的爱情。也映射到我自己的身上，因为我得不到所以我念念不忘。
我喜欢不属于我的东西，我喜欢橱窗里的娃娃，我喜欢酒店而不喜欢家里的一地鸡毛。
对我来说，最幸福的时刻是追求与无法得到的时间。
这种感觉就像自慰高潮后无尽的贤者模式，非常的索然无味。而自慰的次数越多越熟练，进入贤者模式的速度也越快。
终于找到家的迷路孩子。
加入于 2022年11月
