小栗子脑残粉 @[email protected]

虽然，我曾经实习的律所，上班有授薪律所穿卫衣的，，，
然后那个时候买了很多劣质的衬衫，后来都被我扔掉了。
所以夏天完全不知道怎么买到性价比高的衣服了。

发疯，也是一个人的发疯，我要习惯我的发疯，我的缺点，我要用实力来包容的缺点。无所谓啦，我就是失败者，给自己发疯的时间，让自己发无所谓的疯，见不得人的疯，只有发完疯，大概才能找到出路。
如果我晚上能猝死那也可喜可贺，搞不懂，我为什么不能早点死，我上辈子一定是杀人了，这辈子才要当人类。
我真想用我所有的幸运诅咒我爸死无葬身之地。

事实上，也有一种可能，我就是孤儿啊。活着我没有爸爸。
家人就是在你最需要帮助的时候，给你几块绊脚石。在你春风得意的时候，来虚假的嘘寒问暖。
家人真的有意义吗，其实剖析下来，家人不应该爱我，家人没有责任爱我，但是我还是应该遵守法律法规，在他们需要赡养的时候，去赡养他们。
家人只爱他们自己，我是失败的大学生，我在我家狗都不如，我是畜生，那么他们就这样觉得吧。我也无所谓，我接受，我也希望我爸早点死掉吧，反正我是没有道德的畜生，那么他早点死也是造福人类。

我马上24岁了，我才真正的踏进所谓的社会，我也好怕，我麻痹自己去玩游戏，是因为我好怕，好怕，但是我知道没什么好怕的，但是我知道我死在大马路上都不会有人在意。可是，我死不了，我无法结束这个游戏。因为我胆小，懦弱，我假装我不害怕，我很强大，但是事实上，我害怕的要死，我宁愿马上安乐死，我也不想面对所谓的人生。
我知道，我难受的时候，去把负面情绪传达给任何一个人都不好，所以我才意识到，我的孤立无援。可是，我好希望有人可以啊帮帮我，但是我也知道，没有任何人可以代替我解决问题。而我连自杀的勇气都没有，对不起，我连直面死亡的勇气都没有，我是一个懦夫。
我必须走出这一步，我不能24岁还没有踏入社会，没有人能为我买单，我必须为自己负责。我活得像孤儿。

有时候真的我觉得，活着很痛苦的，因为我讨厌孤立无援的感受。但是事实证明，我是一个不值得投资的人类，因为家人没有人愿意为了我。
我清楚明白，我的弱小，让家人不信任我，所以我要踏出成长的真正的一步，走出原生家庭，自己成为自己的家长。
这一步，好艰难，但是他真的来了。好艰难，好痛苦，我没有安全屋，我要创造自己的安全屋，或许我的痛苦在世俗的眼光来看不值一提。我目前来看，在所有人的眼光里，都是一个废物，一个正宗的废物，一个大废物，一个不值得投资的废物，看不到回报率的废物。
我承认，我不是一个很聪明的拉投资的人，我连我自己都清楚明白我的弱小，又有谁不清楚呢，阅历都是我的几倍，他们能不清楚我是一个废物吗。

今天仿佛到了一个时间的游戏节点，是我离开家庭的日子。
我又发疯了，我爸骂我是是畜生，但是我也没有让他下得来台。
我打电话跟我男朋友说，我说我孤立无援，他说，虽然我对我爸的情商太低了，但是他明白我真的孤立无援，他愿意借我钱。我说借你钱还是要写借贷合同的。（对不起，我发疯的时候是语无伦次。

but对于我来说，文字的记录就是我很好的良药…
发疯靠文字发泄，然后恢复正常。
但其实我发疯的时候，仍然会有强烈的意愿，以及整个人浑身颤抖。
但是我确实觉得，我乡下一年的备考，确实给到了一个很好的安全时间。

抑郁症就是很小的事情，都容易看的很大…
甚至我觉得我其实恢复的已经很好了，在没有用药的基础上，在自愈和没有自愈的边缘徘徊。但是我依旧会纵容自己发疯。
以及继续珍惜当下的幸福…
比起几年前有躯体性发疯，在想自残的边缘徘徊的症状。我现在已经恢复得阳光积极开朗了…身边不止一个人说我看起来一点也不内向了。

我突然发现，我知道我自己有心理疾病后，我甚至愿意去看看书自己给自己话聊。
其实我骨子里就是很讲逻辑……
我每天复盘自己的原因，也是为了剖析自己的病情，以及怎么规避风险。。

我发现了，我喜欢和精神稳定，或着说控制情绪很强，很内敛的气质的人交友。
但是我又不喜欢和讲话像fbi的人聊天，例如一段话里需要出现三个以上的缩写，谐音…
但是我又不喜欢和讲话太大白话的人聊天…
以及，我觉得不会和情绪容易失控发疯的人深入交友。
最后，撒谎和不信任在我这里是大忌，不算雷点，我不会悲伤，我只会觉得你是傻逼。。。。
因为朋友很少，所以我完全习惯了宅属性，而且朋友都不会在身边，好像已经习惯了这点，大家都有很大的空间，特别爽。。。

我觉得我要去打点阳间的游戏了，我感觉我最近阳间摄入太少了，我的阴间浓郁程度，和每天环境吸收的负能量，已经超出我能消化的范畴了。。。
我再挖挖，我再买买

起因是在家里找来找去找不到备用的苹果充电线了，然后很低落，手机也没有电了，用剩下一点点电，给电脑开个热点，写点碎碎念。
本来要睡觉了，关了灯蒙着被子爆哭，没来由的想哭，觉得这个世界真的太虚无了。真的觉得自己被病情操控了，抑郁症真的很喜欢盯着我，我真的好痛苦，我的精神力一旦弱下来，我就会被操控，我的思想，我的精神，我的灵魂，都被神秘的组织操控，洗脑。好烦啊，好烦啊好烦啊，熟悉的感觉，我一想到我哪天饿死又要睡桥洞了，我就好痛苦啊，找工作赚不到钱，让我死掉掉好了，我完成不了梦想，我要饿死了，我好讨厌，我讨厌，这个世界，啊，啊，啊，啊，啊，啊，我觉得我不是我，现在的我是假的我，是不切实际的，为什么我感受不到任何正面的东西，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，脑子，脑子它真的很想死，，，，，，，，，，我恨病情，我恨，我发泄，我恨，
继续睡觉，明天搬砖

啊，，真的感觉自己在犯病了
感觉自己的病情还是没真正变好
这个世界好虚无啊。。。。。。
我真的好难受，生理性的想哭，想从这个世界上消失，

我真的特别讨厌现在对接的某两个公司的采购。
昨天，我接到电话，问某个产品怎么还没到，我看了下，这个事儿不是我处理的，
我就电话回复：“您好，我这边帮您看一下，看好了给您答复可以吗”，
那个傻逼采购男说：“你现在看不可以吗，我很着急。”
我回复：“好的，我给您五分钟内给到您答复哦，这边先挂掉电话，稍后给您微信回复哈”
我os：你们这些傻逼是急着拿这个东西去死吗？