吻你以右眼 @[email protected]

and有点觉得奇怪的是，刘晋元这个角色我想应该是能被皇帝赏识但不一定很能被重视？他有点太通透太仁爱了，皇帝但凡心狠点或者杀伐果断一些，都很容易和他道不同，然后这位状元极有可能成为苦口婆心劝君无果被发配边疆or处以极刑的可怜工具人

大半夜看完仙剑一泪如雨下（倒是对结局没有太大感觉），麦振鸿——你的作品好好听（什么鬼）

本科期间关系最好的姑娘今天来告诉我她的调剂结果，有学上了真好，然而对方下一步的计划就是赶紧去考其他资格证，假期也不会休息，我还想着什么时候把礼物带给她 怎么感觉周围只有我一直在玩

听着呼噜声，打开一个冬日居家vlog，看up做了茶泡饭:烤制了用野菜和海苔包裹的饭团，倒入用昆布和木鱼花煮的汤，然后用苹果切片喂小兔子……我沉浸在这样很慢很平静的氛围里，想象着食物的气味，以使自己的情绪得到疗愈…我想这大概是休息的正确方式…？或许我只是现在才开始学会如何放松（虽然是用我自以为理解到的“正念”的原理）

不信任是一种慢慢崩塌的过程，只是表现得像突如其来

最近情绪不稳定，出行运爆差，可能又要回归到借游戏消愁的境地

在毛象吐槽自己怎么给我一种我在为自己狡辩的感觉，服了

最近似乎理清楚了，自己有某种“突然无力症”，被坑钱的时候会觉得算了，喜欢的人走了就走了，手机落在车上也只会眼睁睁看着车开走，到了该紧张的时候却一点也行动不起来……剖析了一下，可能是和小时候不断经历“失去”有关，令我的精神似乎习惯了陷入绝望的状态，以至于在情况还未达到这种程度的时候，我已经将自己推入了这样的境地
在看到一些描述（尤其是关于感情方面的）说能忍受失去是因为没有那么在意，我想实际上自己（或者说也有我这种毛病的人）可能并没有正常人们想的那么绝情。硬要说的话是一边难受一边强迫自己断舍离，可以看成是有预谋地对自己进行训练，即“因为我在意，所以我恐惧去面对失去，所以我先练习如何适应失去”。但是客观上我又很明白失去什么都没啥大不了，只不过自己这样的做法是在将自己一遍遍导向其实并不想要的结果，因此我会依赖那些“帮我打电话去向客服理论”的人，仿佛不是自己去做“勇敢的事”就可以摆脱糟糕结局的痛苦
这个逻辑在想清楚的一刹那是会觉得自己很可笑的

@lodka 不如大家集体假装忘记调休，直接让调休这种东西滚蛋吧，哪怕只有半天也好

某些男作者能不能别毁女角色了，多有意思的女角色最后一定会被您写崩，陷入您的情感竞争妄想让您觉得自己很厉害是吧

继破船野上200后，上一期鲑坝也上200了，还打死了一只竖纲（虽然我拖后腿了），感谢野人大佬们

《太聪明》与其说是infp的国歌，不如说更像ntp的内心活动，尤其像entp
“遥远的距离都是因为太过聪明”

闺蜜:我觉得我只需要狗和工具，我确实只需要狗和工具，我的意思是我只差狗和工具

对雪的感知就像直觉，说不清楚为什么就会往窗外望去，看着密集的雪悠闲又快速地飘落，它们的来临总带着喜悦的诧异
白茫茫一片的雪地是适合去室外看的，因为静默的世界里需要鲜活的生命。落雪则相反，需要安静地待在室内，以旁观者的身份享受沉稳、平静又有一丝茫然而安全的孤独

“你应该度过了一个如巧克力一般的童年，长大后又成为一个刚正无暇的人，开口说的只有合乎情理的话，也照样能在世道上活得舒坦”

桑格利亚好酸，虽然里面放了蓝莓和苹果，但完全尝不出来这两种水果味……早知道还是点莫吉托了

……想喝热可可

周围的人或者网上偶然认识的人总是留学生居多，让我恍然地觉得自己可能某一天也会去留学，某种幻境

我的负面情绪最近渐渐地倒向某种诅咒式的发泄，就比如“只要大家都想他死，他一定会暴毙的”，现在可以快乐地将因果关系推到他身上，救命，感觉好脆弱，我不要这样子

任天堂最近的傻逼指数超越了我对它的认识