吻你以右眼 @[email protected]

1.潘海利根麋鹿
又名公爵的悲剧，放第一个说是因为，我居然头一次从一款香水中闻到了很难过的感觉，这种难过并不像“悲剧”这种词那样沉重，比较接近于“无奈”、“抑郁”，或者什么“淡淡的哀伤”（很中二但很贴），我猜可能是因为白兰地和木头的搭配对我而言很新鲜，一种温柔又冷的体验
2.潘海利根猎豹
又名布兰奇夫人的复仇，我没闻出什么复仇味，倒是觉得有点女性化，还有点温柔，整体不怎么出彩
3.潘海利根猎犬
这支香更适合“复仇”的名字，自我认为它和龙与玫瑰很像，玫瑰味明显，且带点药片的苦味，用猎犬来形容不太贴切，我认为应该用黑豹，比较优雅又不容侵犯的感觉，适合事业型大红唇女强人
4.agonist香草云石
杏仁香草冰淇淋，喜欢香草味可以试试，我觉得很治愈也很香草，闻了心情会变好

她不是神秘，而是真的很无聊🙄

纪念一下我的破船原来也能野上200 今天的网很顺利地没有掉，虽然捡不太起来蛋，不过我也非常知足了，感谢和我一起排的野人们

vida festival那场lana穿着绿衣服抽烟唱的gods&monsters好绝，混乱的人群，模糊的影子，一点烟嗓伴随着听众的低吟和声，她的沙哑带着哭腔一般的压抑和颓废，谁懂啊，谁懂啊

所谓了解越多就会越失望，即使这样怎么还会喜欢，我才是小笨蛋啊啊啊（无能咆哮）

复杂的情绪……人傻钱多的姑娘 我本来是对小笨蛋没有耐心的人，这种突然间很想跟你聊一下的冲动是怎么回事，啊啊啊啊我真会给自己找麻烦

每次来月经，我对想成为美少女的顺直男的厌恶程度就呈指数上升，都不用提你们每个月会不会自己来月经，先最起码地像金星一样做个变性手术吧，不然就和每天歌颂非洲人民的生活淳朴自然的白左一样，只会招来大家的白眼罢了（
话说想成为美少女的顺直男只不过是在变相表达自己慕强+舔颜+异性恋的特点而已，毕竟不美的女性还没有被幻想的价值w，美少女的苦痛就算被他们知道了又如何呢，反正身为男性又不用体会，也不用为美少女分担啦，简简单单说一句辛苦了之类的话就好像显得自己比较有同理心啦——

为什么，至今为止观看的二次元和电视剧不会刻画女性痛经的场面……尤其日本动漫，美少女永远每天无忧无虑的样子，实际上无论是穿裙子还是来月经都特别特别不方便啊，到底在制造些什么幻想啊啊啊啊啊啊啊

犬这个故事写得不错，最后也留了点幻想，不至于那么残忍，狗狗没事真是太好了……

开始怀疑病毒是不是入侵了我的脑子，以至于我的内分泌和昼夜节律已经彻底乱了

promise真好听，女帝果然还是不一样😭

得知博舒最近在听巴赫平均律的我:老婆啊啊啊啊啊（？）

记忆增强:简中的精神科内容里出现的名词，指清晰地回忆起不重要的久远记忆
我小时候对于“自尊”这个词抱有极大的且单纯的不理解，问过妈妈这个词的意思，但听不懂。当时不仅问这个词的意思，还问过“为什么当小三就是作践自己”、“什么是作践”、“为什么投降就是没有骨气”这一类的问题
我想是这一切是因为我从小没什么自尊，我也不是个自爱的孩子，比如我其实像其他小孩那样不爱每天早起上幼儿园，我也不知道为什么要乖乖听课。可是我内心没有一点反抗的想法，也不会说出来我不想或者不喜欢做什么，痛苦来了，我只是接受它们，在我的认知里，不舒服的安排是常态，我生来就是过这样的生活，就像没有见过太阳的人，自然不会对光亮有期待。倒也不是说那段日子里完全没有快乐，吃东西的时候还是挺快乐的，只不过小时候就算很迟钝，也能察觉到一点自己和周围人的偏差，我既无法融入同性群体，也很少被异性群体接纳，大家拥有的情感我没法体会，他们的快乐我也无法理解。我和世界仿佛隔着一层毛玻璃，不知道怎么用清晰的视角去观察，但是没有人会关心这件事，老师觉得我是个省心的乖孩子，可能在学校过得非常好，包括我自己也觉得这些问题解决不了就算了，如果今天能少遭受点家暴，那就是过得还行的一天。那个时候我的生活目标从来不是要看什么动画片、和谁一起玩，而是“被打的时候该怎么让妈妈消气”，这样的压抑致使我从幼儿园时期几乎每天都在做噩梦，直到小学三四年级才会做正常一点的梦，而直到上了高中，我才知道不是每个人小时候都这么频繁地做噩梦╮(︶﹏︶)╭

和她关系并不算好，但好像她也很喜欢张悬，去看了live还给我发录的视频，那也是我第一次听张悬唱only love can break your heart，不知道为什么就很喜欢她唱的那个慢悠悠的版本
“but only love can break your heart”
“yes, only love can break your heart”

听泰勒的red总会想起初恋，明明不是什么美好的回忆，歌词也没有多相关，可能旋律很接近事后回忆的心情吧

如果我以后打算一直不结婚，面临催婚时就假装我在和另一个不婚主义异性谈恋爱，我说我太爱他了所以即使他不结婚我也要留在他身边，我恋爱脑癌无可救药无法爱上别的人，我相信我能用真心守住他一辈子，逢热爱配种的七大姑八大姨我就和他们述说我忠贞不渝的爱情，并让他们帮我分析对方同意结婚的概率，我想他们虽然无法原谅一个不婚的女人，但应该会包容一个遇上渣男的恋爱脑

尤其欣赏不来凉宫春日这个角色，说一句特别无情的话，这个角色在我眼里就是一个自我主义膨胀、每时每刻都在贯彻不甘心的……的……很无聊的人？（尽管在动漫里面她的设定是神）我一点也不关心这种角色经历过什么、想什么，正如我一点也不关心其他普通人。我觉得大家反正都会死的，哪怕这颗星球上最厉害最耀眼的人也会被遗忘，就从结果来看，我简单的脑回路也完全get不到“哪怕认识到自己的平凡，也要努力地不平凡”这种事情的意义→对不起，我觉得这是一种很可笑的心理安慰，因为你努力过了，所以你的大脑欺骗你说“都这么努力了，当然要让自己觉得好像做了这些事才不会后悔”。所以凉宫里面至今为止的好多剧情，我基本都感受不到里面的快乐或者…释放？包括看大家津津乐道的凉宫的独白片段，我也是一边打哈欠一边心想“你怎么现在才注意到这种简单得再简单不过的事实”，我对“人生挣扎”过敏，对“不甘心”抱有极大的嘲讽（尽管我respect凉宫这种类型的人，虽然respect的点在于“你居然愿意为这些事努力”），对我自己也是一样的嫌弃态度。大概是因为幼儿园时期我就认为自己是个平凡的工具人（因此也不理解为什么会有人说羡慕自己），也大概是因为我可能天生就是这样的蚂蚁心态，whatever，曾经我的心理医生问我“大家都是从自我主义开始渐渐学会共情别人的，你是怎么做到一开始就没什么自我主义的”，把我问蒙了，我be like“对别人的想法没兴趣也算自我主义吗？那我应该挺自我主义的，共情能力也忽高忽低”，这种思考让我更加烦躁，我只是感受到自己好像和“正常人”群体产生了致命的偏差，无法被安慰也无法被鼓励，如果有人像凉宫一样推着我前进的话我极有可能会想毫不留情砍死她——“别把你认为的那一套理所当然地放在别人身上啊，我觉得我赶紧结束这辈子就是最好的解决方式”

最近的状态总让我想起几年前看色戒时印象很深的场面，王佳芝走过萧条的街道，她说不知道自己该何去何从，所以只能读书。我也只有书能读，读了个什么也不知道，无非就是减轻点痛苦，心理安慰罢了

呜呜……好想念我的小狗

昨晚梦到他在看吸血鬼骑士的官方书，25块钱包含小说+原画+明信片+未公开的后记，我一边感叹这周边好便宜一边跟他说这动漫剧情没必要看因为太无聊，他说既然是我小时候喜欢的，看看也无妨。我把书拿来扫了几眼，写得似乎比动漫的剧情要合理。我:“在这些少女漫画里，好像只有恋爱是这辈子唯一重要的事，小时候看这些难免会产生很多幻想。”