吻你以右眼 @[email protected]

能体会到的猫和狗最大的不同，大概是猫在需要你的时候会表现得任性很多。我家小狗是我见过最能忍的小狗，有时候它会默默地、尽量不发出声响地走到每个人旁边，仔细看看大家在做什么，是否能和它玩。如果察觉到你似乎在专注自己的事，它会悄悄离开，巡视一圈发现没有人能陪它，它便自己在窝里趴着。
和它对视的话，会发现它似乎在询问般注视着你，带着请求和一点楚楚可怜的味道，但是尊重你的感觉更多，似乎在说“虽然想和你一起玩，但是不想打扰到你”。如果这时候朝它笑的话，能明显感觉到它突然扬起的情绪，有点犹豫地抬抬前爪，似乎不知道该不该过来。对它说来吧，它才会暴露自己兴奋的一面，开心地扑倒你怀里撒娇。
难过的时候，总能在哭的间隙看到它站在离我不远处默默注视我，好像在担心又不知道该如何表达，对它伸出手，它会小心翼翼地走过来，温柔地舔舐我的手心，似乎想要安慰我。
有时候抱着它玩被妈妈看到会挨骂，理由是它还没有洗澡，可是小狗也是需要陪伴的呀……它的寿命只有这么这么短……它又这么这么懂事……

修剪刘海时想起刚开始有刘海的时期，不太会运用剪刀，把有一截头发剪得多了些，导致刘海出现一个明显的缺口，去理发店的时候给我修剪的小哥惊讶地问我是谁给我弄的，我回答自己，他更惊讶地一边护理我的头发一边说:“你好狠的心……”
我说管他呢，反正会长出来的ε(*･ω･)
现在倒确实会剪刘海了，但是还会想起以前把刘海剪了个缺口的日子，还有修眉把眉毛也修短了一截的日子，那个时候总会心里想着“卧槽……啊，有趣……”然后顶着这样怪怪的造型出门，遇到熟人偶尔还会得意地指给对方看
“我第一次弄，不会，就把它搞成这样了诶(˃ ⌑ ˂ഃ )”

洗完头不想吹头症，要不是因为我不是什么五官立体高个儿t，我早就留寸头了

目测过不了多久，精神科就会来一群ptsd、强迫症和焦虑症患者，主要和防新冠有关😅

烦死了烦死了烦死了

我如何戒掉游戏:
想玩贝姐3了，但是按键记起来好麻烦，算了
想玩塞尔达了，但是喷喷玩多了我老是弄错塞尔达的切视角和使用武器，算了
懒癌包治百病

疫情前的我be like:

来月经真的很像什么进化未完全的特征，人类怎么会有月经，就不应该把这种基因传下去，会来月经就该自然淘汰掉啊，什么垃圾生理构造，如果acg把每个女生来月经的场景都描绘出来我看还会不会有键盘蝻说女孩子真美好真轻松，以后想找一份来了月经可以直接请假两天还不会被嫌弃的工作，找一个不那么忙、可以一直陪在我身边的伴侣，没有伴侣的话就多挣点钱专门请人来我家做两天饭和家务，烦死了烦死了

感觉自己好没用啊，这种时候应该是自己来照顾爸妈的，为什么妈妈上了一上午班还要回来炒菜洗碗。。学业不好又没有工作的我好像在家啃老一样，好难受……

收到了心心念念的蔷薇少女周边！
比想象中的要大一些，做工也还算过关，花纹没有残缺或者扭曲，遗憾是小碟子底部略有点不平，手指按压会感受到它在桌面上晃动
另外不知道为什么箱子上写的是汞灯，安理来说杯子应该只有一种样式，可是我抽中的却是汞灯的杯子？虽然想要真红的 但是汞灯是真红老婆，四舍五入真红是我老婆

高一听到这首歌的我躺在宿舍的床上看着洒在床单上的月光:
“虽然应该是会难过的体验，但是好想拥有像这首歌说的那样的感情……”

这破游戏我是越来越不会玩了😓

脑海里不断回响着“早起的日时 咱相招散步 行去熟似的彼个所在” 啊好孤独好孤独的歌声

第一次听觉得一般般的歌，后面越听越上头，尤其在车上刚刚醒来，迷迷糊糊的时候耳朵里回荡着女生的轻柔声音 想起小学第一次看到海的旅程，晚上路过夜市时，那种浓郁的生活气息和放松的感觉，还是付出努力就一定会有回馈的年纪，那个无限憧憬着未来和远方的心态，以及没有疫情的、以为什么都好的时代

玩贝姐3的我:除了躲避的时候是认真的，其余时刻都在乱按……我的人生准则果然是逃跑！

想起一个很关爱自己女儿的姐姐对我说，“我爱她，我觉得我的命都能给她，生完她我觉得我理解了自己的母亲……但是你知道吗，我有时候竟然会想让她死。”姐姐说完这句话后自己也恍惚了一小会儿，然后马上说，“可是她真的很乖，她平时也很听话……”我觉得她的话在我的意料之中，尽管是想让孩子死的心情。我想我妈大概也无数次想让我死，尤其在我小时候，不知道是什么人性还是最后的温情让她不至于下死手，但是她想让我死的情绪还是深深被刻在我的记忆里。我大概痛恨着这片土地上诞生出来的亲情关系，它像是斯德哥尔摩综合征的一种变形，以极其扭曲的方式给人套上枷锁，往后的人生里我能做的就是挣脱枷锁，跟宿命一样的东西抗衡，时刻提防着自己会被抓住。我不想变得像她，或者他，或者他们……也不想让这种轮回继续下去，哪怕孤独终老也好，短短一辈子反正眨眼就过，死的方式倒不是什么重要的事

简中父母什么时候才能明白孩子是人，不是你花了钱和精力就能供你发泄的物品啊，你养条狗它都会不听使唤更何况是人呢？还是说生个奴隶出来接受社会和家庭的强盗逻辑让人觉得很自豪

日渐感受到和人交流的烦躁，希望快进到我是医生而每个人只是过来找我看病，我不需要做什么别的事，连自己的想法也不需要，只用考虑他们的需求并且还能得到及时的回馈。。烦躁的点主要是以下两个
一是先入为主，往往没法比较客观地进行对话分析，你要表达什么意思什么感觉都已经被对方先下判断了，后面的一切都是在解释，显得自己好像是在说服对方一样，最主要解释完这么多以后对方的判断也没有变化，真心建议以后单纯想寻求认可的或者单纯好为人师的人们可以把这种欲望开篇点题，我觉得反正没人在乎我表达，他们只是想让我说令他们满意的内容以得到自我满足
二是真假参半或者打信息差。我觉得这种人很适合去经商，帮忙把一杯水推销出去那种，广告语be like水是你每天必备的，然后把三天不喝水人会死夸张到一小时不喝水就会死，且并不告诉你你其实不缺水（什么智障比喻）。。以及我对交流什么东西都不忘抬一下自己或者展示一下自己并且还要装作不经意的人表示极大程度的无语，尤其是心情可能一天换一个样，描述也前后对应不上的。有时候从他们的长句里我都懒得思考哪些是真哪些是假，和他们说话我就已经不知不觉变成了自己所讨厌的第一点提到的类型……当然这些点其实本身也没什么，我真的也接受人类利己的需求或者小心思，但是喜不喜欢就完全是另外一回事啊……