为什么人能在上一秒被猫猫可爱到下一秒就会想要死呢。讨厌自己这个每个月循环被激素影响心情的身体，讨厌脆弱的自己。人生病就要看医生就要吃药，好希望我有一个on/off开关，能随时关掉后就不会产生任何的情感反应，而不是需要依赖相似作用机理但效果很微弱还会让人增重几十斤的药物。

两年来做出的所有努力好像有用又好像没用，即使知道自己的状态和应对能力都好于从前，却还是总是没办法相信自己能坚持下去。好羡慕被宠爱着长大的孩子，羡慕能不需要过度照顾他人而且自私爱自己的人。为什么明明自己也在burnout边缘了却因为听说同事家里出事了，还想着最近要多帮帮忙多照顾照顾他。

睡一觉起来会好吗，下一次burnout会是什么时候呢，我能撑过去吗，会慢慢慢慢慢好起来的吧