JoMeòwó @[email protected]

我：天一暖和楼下小孩太多了，像蟑螂一样。
爸：你也是蟑螂长起来的。
我：不一样，有的是德国小蠊，有的是美洲大蠊。

写摘要的时候真的很头疼。主要是，在写完引文和结论后再回头写摘要的时候会产生一种“我还有什么好说的”的感觉。每一次重复自己的论点都让我感到，嗯......无聊。所以又在想，如果不是因为自己没天赋，我真的觉得萨满是非常理想的职业。而且历史上很多萨满都是女性诶...可惜仅有民族加成是不够的（躺

我非常习惯用句号。因为这样才让我觉得这个句子写完了啊！因为是陈述句，用句号是没毛病的。这真的和语气没有关系。如果我想表达情绪我会用省略号。但是平时用句号就会有人问我：“你是不开心吗？”
我喜欢可以毫无顾忌的使用句号。

感觉这几年很少能在一无所知的状态读书…以前是因为很喜欢知道在讲什么之后再去读，读到过程中有直接翻到最后的习惯。现在会因为很多信息，无法控制地被告知发生了什么。虽然不会很困扰，但是稍微有些失去惊喜感…

一些充满偏见的牢骚
我不喜欢一直会说“文学是我毕生追求”“创作对我是生命”的同龄人。与其说文学/创作是全部，不如说我看到自我中心与自恋自怜是全部。
美学没有问题。技巧没有问题。追求没有问题。可是却是不闻不问的不合时宜。我不能理解一个大二或者大三的国内高校体制下的大学生为什么对诗的本体论大谈特谈。他们在对文学抱有什么幻想。呕出自己可以创作出好东西，的确可以。文学反映个人也没有毛病。可是能不能抬头看看。你说的文学到底是什么。
我也许对同龄的同专业人有偏见，可是我不明白怎么可以在此时此地谈论不存在的或是别人的诗。

最近又感到想死了。我本来想停药的，因为服药的关系经期已经紊乱了五年了。刷碗的时候带着耳机，不记得想起什么了，后来拿下耳机妈讲：你刚才刷碗叨咕说想死了。确实，想死是潜意识的。想到之后怎么办怎么可能还乐呵的。唯一好处是，如果能不怕死这回事以后很多事就不怕破罐子破摔了。反正都是死。偶尔做梦梦到有人逼我去做这个做那个。醒来就想，都杀了，我也去死。吃药去了。下次真的想让医生开巴比妥。

我不明白为什么拥抱放在异性间就会被认为带有，呃，爱情/情色/目的的意味。拥抱是一个给人以支持的动作，我不认为这和性别有什么联系…

前阵子旁听中国比文教学研究会的学术会议。主旨发言之前的致辞部分其实就像初高中国旗下的讲话、运动会邀请教育局局长发言一样。主旨发言我听到下半场第一个。上半场知名的人不少，很明显的“他们并没有谈文学，而是在谈政治”的感觉。时刻谈话语，那也不是“我们”的话语。听到下半场我校老师。稍感安慰。至少他谈得没那么政治。然后就会觉得完蛋了，这种环境搞比文死路一条。
然后想起来面试的时候最后一个问题是上海疫情相关，如果我在校内会怎样。我以为我是没希望了，老师问我些无关的问题凑凑时间。现在觉得老师就是在暗示我：快跑。
在谈话语，却是被污染的语言。这非常的悲伤。
我现在好喜欢长毛象。因为我能够不经审查地说这些话。而且本就该如此。
以及真的想跑路读博......