一想到和父母沟通就绝望，以前尝试和父母沟通，最后只得到一句“我是你爸有些话我能说你不能说”之类的，做梦都梦见这种绝望和无力的感觉
如今和他们已经毫无沟通可言，我只会在他们面前发疯，然后他们就能找到关于我的更多话柄了，还好我真的决定辞职离开这座城市了。
同事相处起来很舒服，但是因为各种原因还是得离开，这个工作唯一让我留念的就是工作氛围
不过今天也遇到了一件好事，卡了很久的米画师终于过了，而且橱窗很快就卖掉了。
其实我还是很没底气，我接下来的规划站在社会人的角度来说就是一坨。
我接下来打算找个小地方挂壁，然后靠接稿和存款苟着，同时去搞一些真正意义上能让我自己满意且有可读性的东西，等调整好心态了再找新的工作。
这规划真是烂爆了，说老实话，我并没有到那种不休息就不行的地步，很大程度上是我想逃离家庭同时趁着这个机会整理一下自己。
总之我对以上的想法充满了负罪感，认为这是很不负责任和逃避的做法，我也不知道这样对不对。
我觉得我可能有ADHD的问题（也有点asd的影子），也可能是之前的抑郁焦虑没有好全留下的后遗症。其实这让我觉得很羞耻，对自己无法克服一些不良的行为和想法这件事我感觉十分恐慌
最让我觉得害怕的是，我经常在书写和讲话时忘记我几秒钟前写了、说了什么，导致我看起来逻辑十分混乱。
以上的一切都是我的真实想法，或许吧，我也不确定。