靛劼 @[email protected]

最后想了想这种苦涩大概源于最后一句话。很多小孩在家长绝对权威的重压下，生命便是他仅剩的筹码，将这唯一舍去便是和父母的断绝。
这怎么就是一种信任呢？这分明是走投无路。

我是笨蛋我丢脸丢光

太烦躁了，感觉没办法好好做任何事。

:换位思考一下可能这种事发生对方也很难过或许我要安抚别人的情绪。
是啊，那我就没有负面情绪了吗？让我烦躁的是除了忍受一样的失望落空的悲伤外，我还要承担计划未完成/临时更变的一系列小却烦人的事。
而这些都是我咎由自取，都是我活该，我真是个大傻逼，我现在恨透了我自己。

仔细一想那我也没必要焦虑了，毕竟活太久的理由也没了。那太好了立刻在下水道进行一个大摆特摆。祝我早日重开。

只觉得要气炸了，但气炸了的同时又对自己连基本情绪控制能力都没有的事生气，好了，没关系我就是个没自控力的纯血废物而已，你们让让我。

想到又要看牙医我就更想死了。

很有问题， 特别有问题，如果是以前的我根本不会允许我对除了自己以外的人有这种程度的依赖性……简直是惹人发笑！！我自傲的规划能力和独立性根本是一坨狗屎，根本不堪一击。连我自己都觉得蠢的好笑。
我为什么不早点就分开，我他妈到底在干什么啊。

又生气又生气但是我就是，生气……！！每次都要状况外每次都要临时更变计划一次两次三次，说一堆自以为是的话然后完全不负责！！而且我明明在意外发生的前几天就提出过建议期望能提早解决问题但是没有！！通通没有！！一定要拖到最后拖到要变更日程，是，我是可以改日程，但我做事的心情早就没有了！！为什么简简单单的约会都能作出工作反复修改乙方要求的美感？搞笑的是我又不能做什么，我又不能勉强病人，说到底我才是那个最傻逼的！！是我自己放松警惕的，是我一厢情愿把所谓的信任托付出去的，也是我自以为是觉得别人都该采纳我的建议。我恨我是个优柔寡断的废物，别人几句话就把我撬动了，我恨我成年人了还这么幼稚这么情绪化，要我说这一切都不该发生，是我自己抵不住诱惑，是我不够果断，是我自己他吗的贱的要死非要由着自己的好奇心把所有事全都挑明全都打破砂锅问到底，蠢的简直令人发笑。所有的事都因为这些狗屁原因在失控，而我现在唯一可以100％把握的事实竟然是周六下午一点去看牙医。

这段读得心里只觉得苦涩

上班:想画画
下班:不画

突发性地感到烦躁

突然，很想，养蛋龟……！！（喂）

我工作高效的唯一原因:赶紧把这b图做了我要去拉💩。（喂）

车车排队

怎么就周三了，不要啊！

其他玩家打完古墓丽影对劳拉:噢天呐她简直是我老公她真的太帅了
我:我要看她被抠。（嬷嬷探头）

领了冲就完事，去帮劳拉打扰卫生咯盒盒盒