大概是因为这个梦 醒来之后仍旧很想哭……梦里过世的舅舅仍旧活着,从不抽烟的他在我难受的时候给了我一根烟,可是我也不会抽烟……
梦里不得不在朋友们面前压抑自己的眼泪,可是越是越压抑就越觉得痛苦,而最初是因为什么而感到痛苦的这件事情已经完全没有印象,只是察觉到自己存在于这个世界并纯粹的因为存在而感到内心被折磨……
梦里出现的人越来越多,即使朋友已经离开,屋子里却不断涌进来一些亲戚,有些甚至只是单纯的认得而不记得名字,那些人聊着天,而我越发觉得无法呼吸,想要找到某个概念上的出口却无处可去,最后出了门在电梯前的楼道上假装等着电梯,那位舅舅便是在这个时候出现的……
AHRC英国文科博士全奖个人经验贴(很长,慎入)
英国大致按地域划分10个区域,每个区域有一个AHRC的分支委员会,学生和导师向学校所属的分支委员会申请博士全奖。
免学费(少量院校/专业可能不免国际生与本地生的差额学费),生活费每年非伦敦地区一万九英镑,伦敦地区两万一英镑,博士期间,AHRC提供专门的培训课程,更靠近北美的培养模式,另外,有其它各种小型基金和实习可申
经验帖发出去了,我也算放下了。
🌲,lookback
看预告看哭了,和友嚎叫说现在就想看,刚才打开又看一次,毫不意外又要哭了。刚才看到老雷在那说什么画画的人选择画画的屁话,又想起之前和别的朋友聊的时候她说不喜欢藤本树的漫画,尤其不喜欢lookback,我问为什么(因为挺多人不喜欢的大家的理由不尽相同),她说因为觉得那是一个只知道画漫画的人的作品,看了觉得不舒服,也不觉得画漫画的人(她自己)是那样的。
继而想到作品的共鸣问题,很多描写画画的人、画画的人的生活的作品,我都基本不怎么看,因为觉得会很无聊,以一些微博小漫画家(此处不点名了)为首,我会觉得大家在乎的似乎都是画面?技巧?喜爱?认可?嗯,当然那些也重要,但我认知中画画或者说任何我能做到的创作目的,说得不好听一点,是发泄。
完成这件事能把我在其他方面做不到的痛苦转移掉。有很多事我努力了也没有结果、有很多事我想改变却怎么也改变不了,于是我转头去看动画,继而开始画画。我通过这种方式得到很多我用讲话、用存在本身得不到的回应。我画画不是因为要完成什么艺术使命、不是因为我认为这种艺术形式多么适合我的人生,而是因为我要用什么东西把我和世界剥离开,碰巧选择了它而已。所以从这个角度来讲,反而是因为我不得不画所以在画。因为我的世界没有其他事可以做所以我在画画。
看lookback之后一直不敢重看第二次,刚才看预告片里那句台词:想要画得更好、但画得更好也没有用……就突然在想。对什么没有用呢?
对我们这种人来说,就是对活着没有用。因为画只是一种发泄,画得更好只是一种技术上的进步而已,画不好带来的挫败远没有活着带来的挫败感强。其实我最想要的是画画和我的生命完全没有关系……我指的是,我想要的是……无论我画或不画,都可以活下去。
然后藤本树说:画是因为只能画,只能继续画下去来发泄、抵抗、记忆,最终或许可以做到活下来。带着在画画时得到和失去的一切活下去。然后这时你再来做选择吧:是画还是不画。
对我来说lookback是这样的一个故事。它和漫画家的生活其实没有什么关系。它不是一个漫画家的故事,尽管它非常、非常像一个漫画家的故事。
存放一些游戏相关碎碎念和日常
或许一些发言听起来很有精神问题,但没关系,我已经很努力了
狂热的鬼福粉
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