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虽然韩漫因为商业化太成功发展出了很多套路和离谱剧情,但有的时候也能从中捕捉到那种作者一看就是融入了生活观察的真情流露瞬间……
比如红色糖果原本讲的是特工受为了完成任务潜伏到大学教授身边阴差阳错变成恋人的恋爱轻喜剧,但实际上给我留下最深印象的却是作者随手描绘的路人导师骂学生。
外出参加学术会议,学生订了参鸡汤作为午餐,导师听到后非但不高兴还把学生骂得狗血淋头:你不知道我最近在喝中药吗?
学生小心翼翼解释说对不起教授我听说这附近汉方参鸡汤很有名,我这就打电话去取消。导师却不肯放过学生不依不饶借机发作搬出论文压人:你知道现在离论文预审还有多久吗?比起论文你应该把注意力先放在……(以下作者省略)被骂的学生明明比导师高大却缩着肩一直低着头。
这个片段只是作为攻受去参加学术会议的背景细节出现的,这段路人导师和学生也没有后续剧情,但是却比前面所有的内容都更真实可信,很难不去猜测作者是不是在大学校园里亲身感受过韩国导PUA学生的氛围
再比如wolf in the house(这篇好好看555),主角受有一个非常刻板印象的唠叨而强势的母亲。主角已经工作很久在首尔独自生活了,但是母亲每次从乡下来探望主角或者路过借助却从来不提前打招呼。“我看望自己儿子为什么要打招呼?”大概是怀着这样的心态,总是突然到来,打乱主角的安排,并且还会因为看不惯主角家里的杂乱按照自己的习惯整理他的东西。
当然也会催婚。每一次都会问主角怎么还不结婚,并且把主角人生中遭遇的一切不顺利都归咎于他不结婚。主角也因此承受着很大的心理压力,一直想逃去一个没有任何人认识自己的地方生活。
在他和攻确定关系之后,又一次面对母亲的逼婚他终于下定决心出柜,他说我不会结婚的,我有交往对象了,是个男人。
他当然没有幻想过母亲会哭泣会祝福,但是按照母亲的性格,他预想中母亲会生气大怒打骂他的情况也没有出现。
母亲只是看了他一眼说“你在说什么啊”,无视了他来之不易的告白并继续讲人为什么应该结婚,谁家的女儿有多好。
即使他再次强调,试图解释自己不喜欢女人不可能跟女人结婚以后,母亲的反应也始终是“听不懂你在说什么”“我没有对不起你吧,你干嘛跟我说这个”“你为什么要找这种借口我不懂”。母亲没有给予主角关于出柜的任何情绪回应就离开了,好像主角在说她听不懂的外星语言,好像主角好不容易因为想和爱人长厢厮守鼓起的面对家人的勇气而开启的话题完全没发生过。
主角非常震惊同时也感觉非常无力,没想到母亲根本拒绝对话,直到妹妹(已婚已育,这个家庭配置也很韩国……)私下跟主角说你以为妈妈不知道吗。你以为妈妈是不知道你是同性恋才不停催婚的,实际上她早就看出了端倪,相反正是看出端倪才急着让你结婚。因为只要你结婚了,她就可以当作这件事没发生过,证明你还是正常的。这样的她怎么会允许你揭穿真相呢。
原来一直以来的催婚和这次对主角心意的无视都是母亲的掩耳盗铃。这里母亲的反应让我觉得比许多暴怒破口大骂扇耳光之类的描写都更加贴近生活……会让人感觉,啊,不愧是处在东亚家庭环境里的作者才能刻画出的剧情……在商业化的剧情里,这种融入了个人体验的细节里感觉到作者无法掩盖的真情流露……
后知后觉 Twitter 的知名三方客户端 TweetBot 的开发团队 在 API 被 Musk 切断后 也转向了乳齿象宇宙 并带来了新的平台级客户端 Ivory.
依旧高水准的设计 带来的是目前同类客户端中最好的 比官方的体验还好(这太简单了 不是么--). 当然 依旧是订阅制的 1.99 刀每月.
所謂passive aggression,直譯被動攻擊,或者我覺得比較中文的講法是「消極抵抗」,曾經被當成是一種personality disorder的核心症狀。
這個古老診斷叫做PAPD(passive aggressive personality disorder,被動攻擊人格障礙症),出現在1980年的DSM-III。這一類「病人」被描述成會以拖延、磨蹭、固執、故意低效率、和過於健忘等等方式,來抗拒社會上或工作上的要求。
這真的是「症狀」嗎?這個診斷一直有爭議。就算明顯表現出抵抗行為的所謂患者,也很難說是因為某種「人格」,而更常像是在因應特定的情境。1994年的DSM-IV把這個疾病重新命名為negativistic personality disorder,並移動到附錄之中(敝科一般不管的地方)。直到2013年的DSM-5,就已經沒有這個病了。
新一代的精神科醫生很少知道這一段事。我想也好,不然我某鄰國這幾年劇烈的躺平和陰陽怪氣,如果醫療體系有這個診斷在手,也許會造成悲劇吧?
re: 碎碎念
本来只想说很多事都不是我的错我现在想通了,结果写着写着就变成超长篇幅的抱怨!
我说我要走了,我要再去读书。
很难说我当时没有想合理化自己逃跑欲望的想法,我当时也写了很长很长的帖子整理自己,才下定决心。
坐在我旁边总是和我一起吃饭的大姐们,和我聊天。我说我无法想象如果我一直这样在这里,接下来就是结婚、生孩子。又说我如果顺利考上,读完研究生就26岁了。一个姐姐当时好像有些尴尬地笑了,说她27岁就生孩子了。
我当时就想,我无法想象的人生,就是她的人生。也许她有时也会觉得空虚。可她已经在这巨大的惯性之中了。
和我一样岗位,比我大几岁的翻译小姐姐辞职了。她说她快结婚了,要搬到她男朋友的城市去。未来要做什么?不知道,那城市太荒凉了,也许是找个机构做日语老师。
新来一个姐姐顶替她,她其实三十多岁了但面上看不出来,做了好多年翻译,可现在还是拿着也许比我低的工资。因为我学校好。
这件事也许给我带来了巨大的惊恐。
我好像看到了延长线上的我,可我不想像她们一样。
可是其实我也不知道我要做什么。让我快乐的付出总是无偿。挣到钱的又使我痛苦。
我真的需要很多钱吗,只要我什么都不想要,也许并不需要。
也许我需要缓冲一下,好好想一想。于是我离开,扎进书堆里。
现在至少想明白了一件事:好多事并不是我的错,错的是这个世界!
我的痛苦可能被指作虚无,可我真实地感到痛苦。我没有必要为此觉得内疚。
我为平静的生活做了很多。