小栗子脑残粉 @[email protected]

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我妈说我奶以前在小的时候给我算命，说我命里结婚很晚，结早了会离婚。我太谢谢那个大师了，拜他我现在都没有经历我妈的正面催婚。（甚至我还给我妈洗脑，我说我身边的玩的好的朋友都没结呢，我说人家妈妈都不催婚。）希望我爸也能信命，命里我就应该晚婚或者不婚…（邪笑）

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不要和fe6.2的人讨论道德底线，我们不仅看问题冷漠又透彻，而且毫无道德底线……
你们fe高的不要用道德来说服我，这是不可能的。。。。。
只会让我厌蠢……不用说冠冕堂皇的话…讲大实话我还会欣赏你

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像我这种拖拖拉拉没有在大学毕业的时候冲动分手，就是觉得那个时候分手太难看了。现在大家都没有同地方的共友，他到底在焦虑什么…

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我真的无法理解我都已经给出了博弈最好的方法了，为什么还要像小孩一样向我倾诉，然后告诉我，我们的感情一直没变化。其实上就是我没有那么重要啊。
我真的不想结婚的理由是，我不想和无法和不独立思考独立自主的男性又婚姻关系，太愚蠢了，我宁愿让我朋友给我拔氧气罐…

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我真的会厌蠢…
我都和我男朋友（分手倒计时）说了，你妈现在这个阶段就是觉得以你的条件能找到更好的，所以我建议你听家里人的话去相亲。相到合适的就通知我一声就好了。
他：但是我觉得要先分手再去会好一点（又逼逼叨叨说他还是爱我的但是觉得连累我不知道怎么开口……）
为什么这么愚蠢啊…既然他自己都还没有独立，又不愿意为了我去和他妈博弈，那就不要说爱我啊…太愚蠢了！我一个幕强比最无法接受就是曾经幕强的人变的这么愚蠢！
他连他自己家里人都无法搞定，谈什么结婚啊！找一个他妈喜欢的不就好了，他喜不喜欢这重要吗！

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因为我也没有给对方安全感，也是我不够努力，让对方等的时间太长。
会有一种亲人离去淡淡的忧伤。心里有点空空的。未来也不会有交集了，也许17年在日本祈福求来的恋爱终究还是无法走下去，但是这段感情在没有结婚的困扰下，我一直都很开心，再也没有在工作专业上这么聊的来的搭子了。
我再次觉得自己适合一个人走下去。
其实大学毕业的时候感情慢慢淡了，不仅我淡了对方也淡了。
有时候Ne才是现实中的常态。

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被分手的也只是淡淡的忧伤
但其实不合适的感觉结婚也不会幸福
好像从一开始就是聊的来的朋友，发来分手的消息也能提前一天就有预感了。接下来也许也不会再考虑新的感情了。
期间没有波折，只是谈不拢的淡淡的伤感，感觉大家很早之前就没有感情了，只是互相拖着为了安全感。

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太喜欢记录自己的情绪了
已经到了如果哪天微博倒闭了，我会觉得我的灵魂都抽离一半的程度了。

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感觉唯一区别是，可以逐渐坦诚的接受别人的夸奖了。我最严重的时候会因为别人的夸奖而感到应激。
我感觉我是符合轻度抑郁➕轻度焦虑的病情，抑郁的情绪其实已经好很多了，焦虑的情绪也比以前好很多了…尤其是强迫自己接触社会后，我社恐的症状正在大幅度下降⬇️。（社恐和电话恐惧症都在工作中缓解得到改善了。）
但是焦虑的情绪依旧会push我，同时我变得更加有攻击性了。看起来外向，但是具备攻击性。以前的自己学生思维很重，会对别人语言感到痛苦，现在反而会去攻击别人。（毕竟Fe6.2/Fi41.2）
每次的社会经历都会不停的改变我的外在属性，但是我的内核还是小朋友…搞精神世界才会让我逃避现实。

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最近瘦了一直被人夸夸
但是我的情绪问题依旧健在
所以论证了情绪问题的根源和体重没有什么关系。（胖人惯性思路，假设自己瘦了生活会变的完美）

体重进入最严峻的平台期了…
但是我对目前的体重还挺满意的了…
就这个体重，我停司美后都不一定能维持住……下周又要去医院汇报病情了…
（私心肯定是想再减5kg，但是按照目前的增肌速度和饮食，是很困难了。饮食都是营养师安排的…超低碳饮食）
感觉这辈子都要在增肌的路上摸爬滚打了。（有家族糖尿病史真的会出现血糖不太好的情况…我很我爸那边糟糕的基因，这让我过的比同龄人都要紧张了。。。运动已经是和我生活质量挂钩的必需品了。。。）