小栗子脑残粉 @[email protected]

加缪对自杀的态度：荒谬人如果去死就承认了世界的荒谬。
黑塞对自杀的态度：自杀是一种小痛，活着是一种漫长折磨的大痛，要不我决定50岁的生日去死吧。

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上海滑稽戏真的好好笑！
春节刷到这个这个好快乐！
喜欢阿德和阿庆这对cp
还有就是阿庆和我去世的外公有80%的相似度，一种代餐就是说，我很喜欢我外公，所以我很喜欢阿庆。

我承认13机兵存在一定的坐牢感，
但故事剧情整体很难猜，所以缓解了坐牢感，大结局就很想哭，太值得了。
我也承认，我这段感想像被渣男pua还在维护渣男的智障发言。

每天都在抓人打冷圈游戏的路上，笑死了…比如今天看到有打重返蓝鲸岛的网友我就好欣慰。

感觉像切斯雷，左京这种美人我都好喜欢啊…
好喜欢左京用最刻薄的话羞辱女主，说你是不是像勾引我一样勾引过别的男人。那个瞬间我又难受，又爽，又生气。虽然我懂左京是不想拉女主当垫背的，但是还是会觉得受伤，觉得你是不是从来没有爱过我。
感觉美人虽然我没有那么爱，但是碰见就好喜欢啊，我喜欢他们那种清楚自己的优势，主动散发自己的魅力的样子。

感觉切斯雷让我觉得好懂，是因为加入了人物本身的想法。
所以其实如果没有加入这些想法，我应该也看不出来切斯雷是怎么样的人。
可是我还是很喜欢切斯雷啊…好喜欢啊，他好坏啊我好爱啊……这么坏的男人应该去乙游加班和我谈，我不要和温柔好男人谈，我要和坏男人谈！

今天看到切斯雷跟刺猬头说你的搭档（路克），我就好难受啊…
什么你的搭档啊，你们四个人不都互相是搭档吗。虽然我清楚切斯雷从来没有认可过路克，但是我真的感受到自己的自作多情被正主点名的难受又尴尬的感觉。
其实我磕切路，我就清楚切斯雷那些屁话就是漂亮话吧了，出于礼貌和逗小孩。但是我就还是一如反顾的在乱磕。今天让我有一种，切斯雷和玩家说，你别乱磕我俩，没可能。

最近互联网让我有一种风花雪月是互联网顶流的感觉。然后我就完全不想买了。不想参与烫圈讨论，我可能天生带着冷圈体质。

我喜欢DG的原因就是那种自由的感觉，我因为喜欢你所以追随你，而黑gian因为被喜欢，所以认真的担负其DG干部的人生。
那是一种发自内心的爱，没有规矩，只有爱，只有爱，我好像永远都会被这样的爱吸引。
可能是我觉得人类天生是自由的，而不应该被束缚。
本来其实脑子里写不出来这些想法，妈咪写C5R的家族、血统的爱的时候让我突然有灵感了。

后来换的医生是自己在支付宝上找的，其实几年也就找了两三次吧，已经在情绪影响肢体的情况下才会花钱找，是个声音很像莫弈那类，更像姜广涛的北方大叔。
不是系统解决什么症状，就是单纯解决你当下碰到的问题。
我那天问他，我想保护我妈杀了我爸，我是不是疯了，我真的觉得自己快疯了。
他说再正常不过了，后来讲了很多，告诉我离开当前的环境就会好很多。离开后我的情绪真的很稳定，加上我和我爸只是文字交流，我电话都从来不接。
说实话，在糟糕的环境里，我的共情能力会加速我情绪化。
（不过说实话，只要去医院测多少都有点抑郁，但是感觉没啥问题，而且这么多年过去了，我感觉我挺正常了……）尤其是打上了单机游戏，给我无聊焦虑的日子里带来了光。

我突然我觉得，我的人生观打算改变的某个瞬间是第一次去三甲医院挂心理咨询科，我和医生爆哭哭诉，“为什么这个世界上没人喜欢我啊！”医生和我说“为什么这个世界上每个人都要喜欢你”后来觉得这个医生的治疗方法不是很适合我，就没去了…
但是这句话倒是改变了我的思维方式，也可能是这之后觉得其他人喜不喜欢我无所谓，我自己玩的开心就好了。反正做什么都有人可能不喜欢我。
我再也不会在微博上说谁喜欢我，而只是记录我喜欢谁。
看到微博有位互关的网友交友是想要被人爱，而我交友，只是想和我喜欢的人玩。某种程度上来说，我的fi高和那位医生有关。

感觉自由的那种伙伴之爱，还要看海贼王啊…写的太好了，以至于遇到普通的，我心情一点波动都没有。我甚至觉得，他们还不是生死之交的伙伴。（感觉自己太严格了，其实搭档任务已经写的很好了。）