小栗子脑残粉 @[email protected]

我能说，你们这些弱智真的很无聊吗。。。我是发自内心的觉得，配合傻逼的演出真的很弱智啊。

我其实也很恶劣，我觉得你们这个游戏好无聊，所以我决定把这个游戏结束。
可以看得出，我是一个随心所欲的人。而“鸭志田”看出问题了，我来并不是一个好的选择，所以他急着骂我畜生，因为他找不到理由了，他只能拿儒家所谓的教条来骂我，骂我是一个没有礼貌的人，但是这个游戏里，他辱骂任何人，是不违反游戏规则的。他要当这个游戏的卡密，而我觉得，你这个卡密漏洞百出又废物。
哦，就像皇帝的新衣，我是那个说皇帝没穿衣服的人。

终于冷静的可以复盘今天的问题了
我找到核心的问题了，为啥我在这个战役是是当之无愧的loser
就好像p5r的鸭志田，里面每个角色都是为这个人服务的。投射到现实，包括我妈妈，也是假装为这个人服务。
而我是唯一一个不想看气氛，想打断气氛的人。所以我是这个环境的环境的外来入侵者。
我应该也对这个“鸭志田”恭恭敬敬，不然我就是那个没有认真看空气的人。而我恰恰觉得你们的游戏好无聊，你们配合“鸭志田”假装演出的气氛好无聊，我不想玩这个游戏了，所以我选择挑战权威。

整个脑子痛的不想思考，但是又要有很多事儿去做。。

我真的痛的感觉和阳的时候差不多了，还是一阳的时候。

原来哭头疼是血压升高的原因
那我岂不是体验了高血压。。

之前去初步看了刑事相关，感觉还是挺看脑子的，，3年民事我肯定能过得很舒服，，but刑事所也不一定要我啊。。。。。。。总是主打一个随缘吧，我要做六边形战士

头真的好晕。。。
哭的好久，感觉把我的脑干都切除了。嗯，先准备两套面试的吧，毕竟想到自己肯定要跑好几家起步的。。。私心想跟着刑事，但是想到预计有1-2年的服务期，嗯，，我真的能写3年的刑事文书吗，，我突然意识到这个问题。

让我再研究研究，要准备一周的替换衣服，真麻烦，买衣服，真是一件，麻烦事儿

不过上班唯一的好处就是，律所一定会开空调的。。。
我前几个小时失业的工作，连空调都没有，全靠心平气和。。。

虽然，我曾经实习的律所，上班有授薪律所穿卫衣的，，，
然后那个时候买了很多劣质的衬衫，后来都被我扔掉了。
所以夏天完全不知道怎么买到性价比高的衣服了。

发疯，也是一个人的发疯，我要习惯我的发疯，我的缺点，我要用实力来包容的缺点。无所谓啦，我就是失败者，给自己发疯的时间，让自己发无所谓的疯，见不得人的疯，只有发完疯，大概才能找到出路。
如果我晚上能猝死那也可喜可贺，搞不懂，我为什么不能早点死，我上辈子一定是杀人了，这辈子才要当人类。
我真想用我所有的幸运诅咒我爸死无葬身之地。

事实上，也有一种可能，我就是孤儿啊。活着我没有爸爸。
家人就是在你最需要帮助的时候，给你几块绊脚石。在你春风得意的时候，来虚假的嘘寒问暖。
家人真的有意义吗，其实剖析下来，家人不应该爱我，家人没有责任爱我，但是我还是应该遵守法律法规，在他们需要赡养的时候，去赡养他们。
家人只爱他们自己，我是失败的大学生，我在我家狗都不如，我是畜生，那么他们就这样觉得吧。我也无所谓，我接受，我也希望我爸早点死掉吧，反正我是没有道德的畜生，那么他早点死也是造福人类。

我马上24岁了，我才真正的踏进所谓的社会，我也好怕，我麻痹自己去玩游戏，是因为我好怕，好怕，但是我知道没什么好怕的，但是我知道我死在大马路上都不会有人在意。可是，我死不了，我无法结束这个游戏。因为我胆小，懦弱，我假装我不害怕，我很强大，但是事实上，我害怕的要死，我宁愿马上安乐死，我也不想面对所谓的人生。
我知道，我难受的时候，去把负面情绪传达给任何一个人都不好，所以我才意识到，我的孤立无援。可是，我好希望有人可以啊帮帮我，但是我也知道，没有任何人可以代替我解决问题。而我连自杀的勇气都没有，对不起，我连直面死亡的勇气都没有，我是一个懦夫。
我必须走出这一步，我不能24岁还没有踏入社会，没有人能为我买单，我必须为自己负责。我活得像孤儿。

有时候真的我觉得，活着很痛苦的，因为我讨厌孤立无援的感受。但是事实证明，我是一个不值得投资的人类，因为家人没有人愿意为了我。
我清楚明白，我的弱小，让家人不信任我，所以我要踏出成长的真正的一步，走出原生家庭，自己成为自己的家长。
这一步，好艰难，但是他真的来了。好艰难，好痛苦，我没有安全屋，我要创造自己的安全屋，或许我的痛苦在世俗的眼光来看不值一提。我目前来看，在所有人的眼光里，都是一个废物，一个正宗的废物，一个大废物，一个不值得投资的废物，看不到回报率的废物。
我承认，我不是一个很聪明的拉投资的人，我连我自己都清楚明白我的弱小，又有谁不清楚呢，阅历都是我的几倍，他们能不清楚我是一个废物吗。

今天仿佛到了一个时间的游戏节点，是我离开家庭的日子。
我又发疯了，我爸骂我是是畜生，但是我也没有让他下得来台。
我打电话跟我男朋友说，我说我孤立无援，他说，虽然我对我爸的情商太低了，但是他明白我真的孤立无援，他愿意借我钱。我说借你钱还是要写借贷合同的。（对不起，我发疯的时候是语无伦次。

but对于我来说，文字的记录就是我很好的良药…
发疯靠文字发泄，然后恢复正常。
但其实我发疯的时候，仍然会有强烈的意愿，以及整个人浑身颤抖。
但是我确实觉得，我乡下一年的备考，确实给到了一个很好的安全时间。

抑郁症就是很小的事情，都容易看的很大…
甚至我觉得我其实恢复的已经很好了，在没有用药的基础上，在自愈和没有自愈的边缘徘徊。但是我依旧会纵容自己发疯。
以及继续珍惜当下的幸福…
比起几年前有躯体性发疯，在想自残的边缘徘徊的症状。我现在已经恢复得阳光积极开朗了…身边不止一个人说我看起来一点也不内向了。

我突然发现，我知道我自己有心理疾病后，我甚至愿意去看看书自己给自己话聊。
其实我骨子里就是很讲逻辑……
我每天复盘自己的原因，也是为了剖析自己的病情，以及怎么规避风险。。