小栗子脑残粉 @[email protected]

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我目前的态度belike：我找工作这个事儿天王老子来了都无法阻挠我。
已经我觉得我自己在妥协了，包括说我男朋友说，我应该去他那边找工作，说我只发了邮件没有诚意。于是我就反驳说，可以，那我等我空了去面谈。然后他又指责我，说我这一周就应该付出实践。
我就很无语，我就直接说，如果现在你都无法解决你和你家里人之间的问题，那么以后的路会更难，我觉得我们无法走下去。
我这个人就是，我付出可以，但是不要得寸进尺觉得这是我应该的。
于是我直接下最后通牒了，如果你家里人觉得你应该找个本地的，稳定的，那我也无话可说。
我一直的观念就是，如果无法脱离家庭的控制，这个结婚没有必要结，我还不如自己过过，然后哪天死了也挺好。

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然后继续要看鞋子了
我对鞋子的要求就是能暴走2W，的貌美单鞋。
骗子行当么，都有着装要求。。

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好开心，昨天吃了很好吃的晚餐，是温泉蛋卤肉饭和梅干菜磅蛋糕
然后去天一广场溜达，回家在b站看高佑斯测评各国肯德基，最后美美睡觉。
和友友短暂的时光总是很快乐。
我大概也是有寂寞的成分，总是隔一段时间我需要和朋友玩一玩来或许快乐的成分。两个月一次，一年六次，我就可以吸饱了。
然后一睡醒友友就去上班了，我打开电脑把早上同事发我的采购订单顺手做了，然后把需要重新提交的诉讼给重新提交了。
昨天在星巴克等友友下班，就点了一杯冰美式然后疯狂干活，嗯，，正业转副业，然后寻找新的正业，，
其实挺随缘的，不太觉得能过，觉得能过也是我应得的。

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在朋友家好悠闲的我，友友去上班了，我等等也要撤退回去了。
我发现我天生流浪汉体质，会去各个朋友家睡，就是觉得自己家不太好。

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我刚刚已经在看深圳的律所了
结果宁波早上投递的有家小所愿意致电我。工资我在boss上看过，只有2K-4K，其实我不挑的，而且律协通过名单里我看到这家律所有两名过实习律师的。
主要是宁波近期的我挑挑拣拣也只看到了两家，其他的全是名牌知名院校。（其实我觉得知名院校不进红圈所真的亏本）
啊。。总之有电联可以，最起码有机会白嫖了一个面试经历？

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而且东亚国家天生不爱重视这块，感觉心理有病那简直就是家族耻辱，怎么能出神经病。
想到JJ里人均卷王，我要真是JJ女主，我每天真的会社恐到想自杀的。不说别的，每次小组第一是不是要求太高了。
我想到我搞马哲的小组作业，真的是快要崩溃了。不过我们老师也确实人很好，很理性的老师。但是她跟我说我们组的第一次作品是完全不行，没有任何出彩点，那个时候我直接哭了，我就直接当着老师的面哭了，哭到吃饭前，回去继续哭，整整发疯发了两个小时左右。然后继续改课题，每天高频率开会讨论，每个人都发言，找想法。最后才脱颖而出拿了专业第一的。
只能说虽然学到了很多，但是人也是接近崩溃的，大学也是一群人在卷，每次小组作业都是认真去做的，就是一直在卷。
所以我说，我虽然会喜欢黑门，但是我在他的领导下绝对也会崩溃的，这家伙就是会卷到半夜加班的b啊，，，主要是要背剧本，背剧本演Jack就很痛苦了，女主也真的心态很好，慕了慕了

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今天看到coco得抑郁症自杀抢救无效。我只想说，抑郁症是这样的啊。这很难办。
而且我一直都觉得，对于抑郁症患者来说，想死难道不是最快乐得事儿了吗。
虽然明面上我还是会说，确实，怪惨得，可是我的逻辑是尊重人类想法，她确实觉得日子过不下去了，了结自己也很正常吧。

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反正东亚有心理问题的人真不在少数，和亚健康差不多了。就是去不去医院测的问题，一测一个准。
十个里面最起码五个原生家庭有问题。在这个原生家庭糟糕得年代，我认真珍惜我每个心理健康的朋友。
而且想不开和想不开的人也真很难沟通，都是畸形思维模式的碰撞，很难得出有效的结论。

投简历，原来我只投了两天，我还以为我投了两年。

感觉差不多要出门了？
一个上午都没干啥。。。。。。。
哦，干了也没干啥。。。。。。。
哦，外面还是下雨，我要洗漱了。。。。。。。。
做廉价的公交车去迎娶我大大的本本

寻找一些很朴素的开心
我是刚出新手村的废物玩家

收到了一封自动回复，嗯，也挺开心的。

没睡饱觉真的好困啊

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我特别喜欢一个游戏可以着重笔墨区描写一个角色他真正热爱的东西。爱情从来都不是一个人类的第一要位的东西。
我觉得真正有魅力的，就是对自己喜欢的事物的热爱，一种疯狂的热爱，这样的人灵魂才是发自内心的有趣的。
就像ca异世界配信里的凝部，特别喜欢打游戏和打牌的一男的，而且打的特别好，特别随心所欲的人，我就觉得这个就是我的菜，我打了三次才打进他的线。而且他想找出boss的认真就很有魅力。
简单来说：我喜欢不喜欢我（主角）的男的。我畸形的思维逻辑已经无法接受有人单纯的喜欢我，我觉得很变态。

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为什么我会特别喜欢黑门学长，因为看他搞事业就会想到我特别特别特别喜欢法律事业，我可以从事法律事业的快乐。
人类是真的会喜欢相似的人，我特别特别欣赏狂热爱的人。会想到曾经的自己，不管是曾经喜欢男的也好，还是后面慢慢觉得成为律师是我的梦想也好。
其实上大学就慢慢发现我喜欢的东西并没有我想象中那么好，是很枯燥乏味的，最赚钱的是最枯燥的，最有趣的刑法是最难的。甚至法学生的毕业是法考。出来后就业环境也很一般，每一个人都在骗自己未来会有钱的，这些我都知道啊，但是我就是一种很扭的心态，我就是很想走下去。其实想想回家乖乖继承家业我的人生就通关了。但是我觉得这个日子就不是我想要的啊，我就是很讨厌和平庸的人在一起，这样子我也会成为更加平庸、更加无聊的人类。那我活着还有什么意思。我也不想我朋友有一个特别平庸特别无聊的朋友。

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批量投简历都觉得好累。
明天再说说，明天去拿法考证了，开始法律人悲剧的一生。
友友说爱是痛苦的，我说不后悔就是一种幸福。
现在想想，确实，痛苦吗，痛苦，实习期拿着最低的工资，求着别人让我干牛马的活，尽情享受pua的生活。甚至投投都觉得没戏。
但是后悔吗，完全不后悔，转世重生十次我还是要做最烂的法学生。
热爱这份本身带着悲剧色彩的职业。这种感觉就是奋斗十年终于草到我推批了，但是草的那一瞬间，觉得索然无味，觉得之后的日子还是那样过，但是幸福吗，幸福的。

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又投了一家，接下来都是一摸一样的模版了…是盈科分所，我也不觉得能选上…
如果都没有选上，那么压力就给到我男朋友这边了，指责他们就业机会太少。虽然我男朋友一直叫我考公，我反驳，你都没上，叫我干啥。。。
而且体感我男朋友的学习能力是比我强的，不管是大学学习排名还是法考速度。他学习就是完全靠Ni 的，从我和他认识这么多年分析。

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所以法考最痛苦的地方，就是我只会遇到法考这么一个困难，而且当我一个知识点翻来覆去重复很多次之后，我整个人都学麻木了。
但是我完全不是一个不热爱学习的人，只是我学习的出发点是为了解决我当下的问题。工作是最快速在解决问题的状态，所以我和朋友也会说，我在工作的时候是特别专注的，因为工作是回报最快的事情，这个事儿我做完了，就是我做完了。
所以我对看专业书的态度也逐渐变成，平时不怎么看，等快要遇到了，才开始预习，否则提前看了也会忘光光。
可以理解为一种临时抱佛脚，其实我大学专业课也是有点临时抱佛脚那味儿。

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今天看裸辞一年的视频，其实我发现我真正gap week都会焦虑啊，更不要说gap year了，而且我头上真的就仿佛有吊钟一样，东亚人特有的喜欢push自己的爱好，在我身上就很明显了。
而且我的study方式是遇到事情深挖事情，在没有遇到问题事情，我的学习能力不会启动的。
就是一开始，我不想写简历，不是我写不出简历，而是我找不到合适的输入信息就能出pdf成果的简历网站。但是到我某一天，我觉得我今天一定要写完，不写完会出大事儿，于是我刷刷刷2h的时间里，去b站找简历教程，我想着实在不行我自己做一个模板，然后找到了很好用的简历模板网站，甚至有ai扩写简历的功能，然后很顺利的就写完了我觉得还可以的简历。
所以我这个人完全不适合裸辞宅在家什么的，因为我无法遇到问题，可能大部分人都会觉得，宅家是一个很好的study方式，但是我完全学不进，当时搞汪的时候还会想坚持一下学习一下日语语法，但是我进度一下子开了很多，但是我现在不搞汪，就完全不想去做这个事儿了。所以我的学习方式就是应该去工作，宅家一周我都浑身不得劲，吃也吃不好，睡也睡不好，玩也玩不好，上班最起码，我每天还上班了。。。