小栗子脑残粉 @[email protected]

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很难描述做自己喜欢的事儿的快乐的感觉，我是个很无聊的人，能碰上我喜欢的事儿，真的很少。
（但是依然不妨碍我工作后稳定上毛象骂老板

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可以说自从选专业以来
一直被人灌输焦虑，法考难，就业难，钱少事儿多巴拉巴拉。。
我能反驳的是，关你们p事儿啊
我就是要为爱发电

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很难描述开心，但是每次我的梦想可以被我push的时候，我都会觉得很开心。
一步步在离我的梦想越来越近。
或者我的梦想对别人来说是一坨狗屎，但是我真的很喜欢我的梦想，虽然它实际上就是一坨狗屎。但是我依然会对我自己撒谎，这个是我的梦想。

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突然觉得凛凛见到哥哥的心情，和我那天查成绩过法考一样开心吧。

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失眠了…
工作了之后还是要备一瓶褪黑素来着…

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而且我还蛮喜欢宁波的
可能有朋友在吧，感觉是快节奏但是很方面的城市，去了三回吧，给我的感觉就很好。
难得我喜欢的浙江城市（杭州，杭州给我的感觉真的很不好

拿到offer，也是唯一一个面试。可能是自我定位还是挺明确的，廉价的低学历人才，主打的就是一个不用很多薪资。
明天去看好的公寓先租两个月的房吧，总之先有个地方做，然后明天去消费。
然后周二去入职，一切都很丝滑。
怎么说呢，我说一个挺看感觉的人，所以就直接入职干活就好。
感觉是有时候想很多，有时候不像很多，典型的机会主义者吧，我看到坑就会跳，然后关键时刻不会考虑太多的风险。
也就是大家描述的胆子很大，可能我对待人生和生活都挺儿戏的。（是尊嘟。。我真的觉得，我是那种很儿戏的人。。。。。。
就是有机会就向前冲，管他三七二十一。。。

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而且我真的觉得最近我特别特别低谷，就是不同方式的PUA吧，一直处在被选择吧，一直需要接受邮箱没有人回复，然后再不停的投，一个城市的律所数量也有限。
哦，虽然我法考的时候就预料到了，但是我那时候寻思着，哎呀，法考都没过，这个事情，也没啥好想的。
现在也寻思着，如果今年几个城市都找不到的话，不行继续空窗期吧，哎呀，船到桥头自然直嘞
哦，不过我才找了3天还是4天，感觉像找了三四年。。。

在我投简历这段这么糟糕的时间里，非要找点所谓的面子存在感，我就一下子无语了。啊，总是要给我一点时间成长了嘛，我真的搞不懂，面子是可以吃的东西吗，如果真的是，那就找会烧面子的人吧。
不要既要又要这么鸡贼了，，
其实我挺反PUA的，而且对于三次元的事情也尽量会看的很透，很多事情不要讲的很好听，我能接受PUA，纯粹我想为了实现梦想接受PUA，但是谁阻挠我的梦想，嗯，那我们就有拜拜的风险。
而且一个男的，连父母都搞不定，连经济都不能独立，还想什么结婚啊，想P吃啊，我才不想和小孩子结婚呢。我慕强比我宁愿一个人孤独终老，我也不愿意和人格不独立的人过一辈子。
所以我故意的，我就是直接说你都无法和你父母沟通，我怎么和你父母沟通，真的是，，，没啥意思，如果觉得父母是第一要位的，和父母过去呗，也挺好的。

：本来我今天心情还挺好的
寻思着没过就没过吧，再投投，再试试…
好家伙，一天到晚想push我，真的搞不懂这些做家长的天生的占有欲
哦，我确实是一直想过不结婚的（因为随缘，所以两条路都可以接受）

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我是那种关键时刻，觉得没法做了，我就直接摆烂的人…
主打一个，我就是这样的，看你怎么办吧…
反正就心态一般，但不能有人说，吃他们家饭还是花他们家钱了，一天到晚怀疑这那的，那就算了，你们也只想听你们想听的话。

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不要觉得给我施加压力会让我快速成长。
因为我真的是脾气很坏的人，我的压力只有我自己能给，如果其他人想要一直给我施加压力，但是就直接终止游戏了。
我爸都无法给我施加压力，更不要说什么其他人了。
我确实是一个开的很开，同时又很倔强的人。
因为我本质真的很随缘，因为我觉得如果缘分没到，或者非要去强扭这个瓜，那我就觉得没啥必要了，比较缘分有时候能抓住，说明是善缘，如果没有抓住，说明本质就不是你应得的。

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我一直都觉得，我的事情，不是任何人应该插手的，任何人都没有资格。我妈都已经清楚了，怎么还有人想要说三道四啊。。。
真的很烦，我真的是那种一旦察觉到对方没有诚意再越界了，我就会直接下通知，因为我觉得没什么好谈的，就不谈了。

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我目前的态度belike：我找工作这个事儿天王老子来了都无法阻挠我。
已经我觉得我自己在妥协了，包括说我男朋友说，我应该去他那边找工作，说我只发了邮件没有诚意。于是我就反驳说，可以，那我等我空了去面谈。然后他又指责我，说我这一周就应该付出实践。
我就很无语，我就直接说，如果现在你都无法解决你和你家里人之间的问题，那么以后的路会更难，我觉得我们无法走下去。
我这个人就是，我付出可以，但是不要得寸进尺觉得这是我应该的。
于是我直接下最后通牒了，如果你家里人觉得你应该找个本地的，稳定的，那我也无话可说。
我一直的观念就是，如果无法脱离家庭的控制，这个结婚没有必要结，我还不如自己过过，然后哪天死了也挺好。

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然后继续要看鞋子了
我对鞋子的要求就是能暴走2W，的貌美单鞋。
骗子行当么，都有着装要求。。

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好开心，昨天吃了很好吃的晚餐，是温泉蛋卤肉饭和梅干菜磅蛋糕
然后去天一广场溜达，回家在b站看高佑斯测评各国肯德基，最后美美睡觉。
和友友短暂的时光总是很快乐。
我大概也是有寂寞的成分，总是隔一段时间我需要和朋友玩一玩来或许快乐的成分。两个月一次，一年六次，我就可以吸饱了。
然后一睡醒友友就去上班了，我打开电脑把早上同事发我的采购订单顺手做了，然后把需要重新提交的诉讼给重新提交了。
昨天在星巴克等友友下班，就点了一杯冰美式然后疯狂干活，嗯，，正业转副业，然后寻找新的正业，，
其实挺随缘的，不太觉得能过，觉得能过也是我应得的。

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在朋友家好悠闲的我，友友去上班了，我等等也要撤退回去了。
我发现我天生流浪汉体质，会去各个朋友家睡，就是觉得自己家不太好。

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我刚刚已经在看深圳的律所了
结果宁波早上投递的有家小所愿意致电我。工资我在boss上看过，只有2K-4K，其实我不挑的，而且律协通过名单里我看到这家律所有两名过实习律师的。
主要是宁波近期的我挑挑拣拣也只看到了两家，其他的全是名牌知名院校。（其实我觉得知名院校不进红圈所真的亏本）
啊。。总之有电联可以，最起码有机会白嫖了一个面试经历？

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而且东亚国家天生不爱重视这块，感觉心理有病那简直就是家族耻辱，怎么能出神经病。
想到JJ里人均卷王，我要真是JJ女主，我每天真的会社恐到想自杀的。不说别的，每次小组第一是不是要求太高了。
我想到我搞马哲的小组作业，真的是快要崩溃了。不过我们老师也确实人很好，很理性的老师。但是她跟我说我们组的第一次作品是完全不行，没有任何出彩点，那个时候我直接哭了，我就直接当着老师的面哭了，哭到吃饭前，回去继续哭，整整发疯发了两个小时左右。然后继续改课题，每天高频率开会讨论，每个人都发言，找想法。最后才脱颖而出拿了专业第一的。
只能说虽然学到了很多，但是人也是接近崩溃的，大学也是一群人在卷，每次小组作业都是认真去做的，就是一直在卷。
所以我说，我虽然会喜欢黑门，但是我在他的领导下绝对也会崩溃的，这家伙就是会卷到半夜加班的b啊，，，主要是要背剧本，背剧本演Jack就很痛苦了，女主也真的心态很好，慕了慕了

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今天看到coco得抑郁症自杀抢救无效。我只想说，抑郁症是这样的啊。这很难办。
而且我一直都觉得，对于抑郁症患者来说，想死难道不是最快乐得事儿了吗。
虽然明面上我还是会说，确实，怪惨得，可是我的逻辑是尊重人类想法，她确实觉得日子过不下去了，了结自己也很正常吧。