太空了，浪费时间的感觉不太好，我觉得研究一下怎么打极乐迪斯科，被请来当吉祥物，什么事情都不用做。
我的离职理由是非常的清晰
混乱的是我是能忍耐的人，会做出这个事情是冲动，但这个冲动是由理智的离职理由做铺垫的。
继上文：
但总得来说，这是导火索，本质是我无法学习到新的知识了，我觉得我在做无意义的事情。
我的律师发展规划一直是：我可以倒贴，我甚至可以当你的保姆，我可以不拿工资，但是，我能否从指导老师身上，律所身上学习到我想要的东西，是我第一看中的。
我做律师不是为了钱，是我觉得好玩，我才去做的，如果说这份工作接下去做让我觉得我是什么都是，唯独不在学习的时候，那我就是很难在忍耐下去，因为我是笨蛋，我需要大量的学习知识来显得自己游刃有余。
其实我没有恨任何人，因为大家总的来说都待我不错，是我自己确实比较的功利，会做出一些荒唐大胆的事情：
1.严格意义上我工作前几个月都要学到大量的知识，那段时间我都思维是非常混乱但疯狂摄入。
2.工作到第5-6月的时候，因为长期频繁的派驻与外勤，我意识到我开始无法学习到新的知识了，那个时候我陷入了厌倦期，同时领导多次和我说我的“思维问题”，并不是就事论事，而是我“整体的思维”不如别人。
无法从现有的工作中学习成长起来，精神状态被别人压榨的开始出现长期的负面状态，需要无条件配合出差请求，自己的资源（案源）无法转化进来，总结下来是这四点是我可能能忍受的最大限度了。
压死骆驼的最后一根稻草：
这周我的律所大老板因为小事，朝我情绪化的发脾气，在他看来我是有问题的，但是在我看来，我是在我能力范围呢做好工作了，这不是错与对的问题，这是性格后期是否还共处一室的问题。我无法接受我未来几年还要交钱给这样的老板，更别提出了这个事情后我单方面是否能正常的和他对接工作。
事情发生的时候我勇于承认“错误”，提离职谈话的时候他也给足了我台阶下，承认了自己的情绪化。
再随缘讲点废话：
所以不参杂爱情的关系便不需要上床，永恒的朋友之上情人之下的味道都特别好。
说点在微博不能说的：
我大抵上知道我本人对“爱情”这个东西淡淡的回避了…
感觉本质就是我不是一个相信爱情的人类…也根本不懂所谓的爱情。
爱情这个东西在我眼里太过于公式化了：相识，暧昧，相恋，定关系，做爱。但是本质上，我只喜欢一段爱情的“相识”与“暧昧”，我喜欢一段得不到无法拥有的爱情。也映射到我自己的身上，因为我得不到所以我念念不忘。
我喜欢不属于我的东西，我喜欢橱窗里的娃娃，我喜欢酒店而不喜欢家里的一地鸡毛。
对我来说，最幸福的时刻是追求与无法得到的时间。
这种感觉就像自慰高潮后无尽的贤者模式，非常的索然无味。而自慰的次数越多越熟练，进入贤者模式的速度也越快。
最近的兴趣爱好：商旅酒店
（真的好喜欢住商旅酒店）
去参加葬礼后守灵一整夜很累
：
因为想到要回去了所以很崩溃…
我每次上班前的最后一天都很容易发神经…
（工作快6个月，实习证花了快4个月…）我已经有合格的社畜的心态了。
在盒马买了牛肉和平菇
回家涮小火锅吃，可真好吃
牛肉打六折，四舍五入不要钱
还吃了牛肉丸。（我们公司附近的盒马每天稳定打折，感谢它不倒闭之恩。
每个说喜欢下雪的人都应该在大学报名的拖去北方拉练，这种好事情为什么要让我一个独享。（每次冬天都会气到暴走）
在我看来，去北方打雪仗和去南方在海啸台风天出门散步，在雪崩的时候滑雪，欣赏沙尘暴，是一样的性质。都是自然灾害，冰雪就不要往自己脸上贴金了。
不要和我说要去北方打雪仗，我没有骂我朋友这种愚蠢的想法，简直就是因为他们是我朋友，这是我给到的最后的体面。
VB真的是垃圾男集散地，继丘比特之后的。但是垃圾男也有垃圾男的魅力（丘比特的某人除外）
日剧擅长包装狗屎一样的dirty work ，世界的本质是草台班子，看你愿不愿意在草台班子上吃狗屎。
我已经任由生活强奸我了
我好像已经没有力气做任何事情了
人现在处在一个特别麻木的状态
甚至脑子也只会运行与工作相关的事情
事情越来越多，人每天都有一种说不出的累
终于找到家的迷路孩子。
加入于 2022年11月
