小栗子脑残粉 @[email protected]

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我做事就是这样又j又p
九百多项完成六百多项后，我就准备交差，打算剩下的慢慢做。
累了，我要继续打游戏了。虽然我今天打了一天的游戏。
只有态度良好就可以了

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因为帮家里的副业我才会加班7小时。
如果是所里，关我p事。
毕竟我自己不多报点，辛苦的是我妈。她笨笨的，

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我真的好能加班，心态和脾气和耐心都好好。我内心平静，又累又困，游戏没玩上。

我把销售系统里2年的订单都翻了，把答案都填上去了，写过发现还有40%没做完。900多项产品需要报价，我说你妈的采购就应该去死。傻逼吧，你都买过了还玩钓鱼是吧，这个垃圾采购死了我都会在他坟头蹦迪的，

天啊…哪个傻逼从6点钟加班到现在啊。我说你妈的傻逼采购全年预算报价让我双休完成，我说你全家的祖坟都应该爆炸。

每次看到帅哥律师的捧杀
别捧杀了 我就是一个烂人…
还是让我烂着好点

和领导相爱相杀的一天
我和她不是用一套语言系统的
主要是我才疏学浅…对不起，我又在害人

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最近是不是进秋天了，而且家里的活不是很多，我已经从每天6点起床变成每天7点起床。因为真的觉得一小时的回笼觉好幸福啊…
每次都会想着朋友的经典发言：“要成为抓住生活中微小幸福的时刻，才不会让幸福溜走。”
我发现烤五花真的是技术活…空气炸锅居然可以烤1小时还没烤好…因为猪油含量太高了。

今天我的魔女卡带要到了…
你最好里面有我想要的男人…
我倒是觉得看gs4的cut，让我有点心动，包括我朋友也说机制特别好玩

原来终远要出fd了…
这个游戏出fd还能说点啥呢…
不买…

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我和我自己的关系，我一直都会思考。
会随着时间的变化而变化。虽然这个话题很无聊，我就是我，还能怎么样。
从这点上我是一个非常主观的人，我习惯性精神虐待自己。对外让大家觉得我是一个以自我为中心的人，对内又会做出一些虐待自己的决定。
打个比方，如果我不打算虐待自己，我一定会在高中就乖乖听从父母的意见，去学个会计，毕业后帮家里做账，然后相亲找个男朋友，婚后每天和爸爸妈妈共进晚餐，陪他们散步。（这是被我亲手摧毁的一条圣母孝顺版小女人路线）

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我和我自己的关系，与其说是水仙，不如说是自己的爸爸自己的妈妈，自己的小孩，自己的保姆，自己的管家，自己的职业规划师。
但是我不爱我自己，我审视我自己，像审视一件物品，认真调整物品的参数。我也不欣赏我自己。我自己对我来说，更像一个躯壳，躯壳是需要保养维护的，而像小孩一样的灵魂，是需要保护的。保护灵魂和保养肉体，是我的职责，通过不停的思考来贯彻这两件事情。
所以我不会自恋，我只会不停的让自己变得更好，不停的挖掘自己新的可能性，即使我做出决定的时候就知道我可能会崩溃，我可能会痛苦的走不下去。
我习惯性喜欢看自己陷入危机中，然后靠本能在危机中挖掘到新的可能性。
因此，我活的很累是我自己选择的，我反而不会觉得累，只是在打一个很漫长的游戏的感觉。

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我一直以来想离开原生家庭的决定是特别正确的，手动切割这种畸形的关系。直接把自己扔到大染缸里，反而发现大染缸并没有我想象的那么糟糕。
比起黏腻阴暗像沼泽的家庭环境，不如把我自己扔到社会里去过生活。

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对于我来说，亲情这种弱智的关系，太考验投胎了。遇到好的父亲母亲，就是好好好，好过理智的公司。遇到垃圾的父亲，还不如吊死在公司。
我妈妈一直觉得我很奇怪，我也觉得我很奇怪，我可以为公司端茶倒水扫地，甚至哪天安排我去拖厕所我都没有感觉（我们所有保洁，没有那么难堪），公司的任何人讨厌我我也没有有感觉，提出不合理的建议我也只会说好的，我下次注意。但是我就是不能接受我爸让我给他洗个苹果，让他为他干啥。我恶心的肚子反酸。我看他给我发那些恶心的话，我也只会想着，他老了我也会赡养他的，不用讲这么恶心又煽情的话来恶心我。24年一直精神骂我的时候也不见他反思过。

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我是为数不多可以慢慢从工作中获得幸福感的天才。
对我来说，工作就是我学习和成长的动力。工作可以自给自足，可以社会化成为一个大人，可以慢慢抵抗未知的风险，可以自由支配金钱，可以竖起耳朵听公司的八卦，可以观察每一个大人是怎么行动的。
总的来说，工作是可以为我提供安全感的。我爸爸想赶我走很简单，只要把我的行李箱丢到门外，就可以让没有钱的我无路可走。但是公司想炒我鱿鱼，不仅要帮我注销我的实习证，还要付我不多的补偿，还要和我谈话劝退我。
这样对比，还是我爸一个行为来的高效便捷。