我不知道自己是从多久开始突然一下子变得善于去掌握和回应对方的情绪，尤其是一对一的时候。每个人的独特导致我可能不能完全理解谁的思维逻辑，但情绪这方面确实可以摸个八成清，有时候跟着父母去和一些面不改色的人吃饭，也能敏锐地感受到一些细微的空气流动，虽然应付老狐狸对小孩子而言是比较难的
然而这样持续成习惯之后，我已经很难分清什么时候我是因为真的在意对方才回应对方的情绪，还是说我就是下意识地直接这样回应了，就像踩到别人脚会道歉一样，那一瞬间究竟有多少真实的歉意，还是仅仅出于条件反射？我不得而知
搞笑的是，我认为大部分“对方”根本不在乎我是不是出于真心，只要他们能够被理解、善意对待，他们就会认为我就是这样一个贴心温柔的人，然后下一次还会找我倾诉自己的隐私与秘密。我总感觉大部分人也只是想找个被接纳的地方，当他们找我征求什么意见的时候，我总是通过对话去发现他们潜意识里真正倾向的选择，然后鼓励他们就去这样选择。一方面是我懒得改变一个人，这很困难，虽然有时候我会尽力去提醒；另一方面是出于奇怪的不忍心，因为做出另一种选择哪怕符合他人认可也会让这个人的内心受到折磨。因此在相当长的一段时间里，我都认为自己最终适合的职业就是心理咨询师或者心理医生
也因此，我有时候会突然觉得自己很累很怪异，好像和人相处就是这么一回事，以至于我有时候会在公开场合故意激怒一个人，或者故意不配合对方。我非常清楚对方会有什么反应，而我就只是想看他们表现出这些反应，然后我更加迷惑——“原来这样就会刺激到他们呀，这究竟是一种怎样的愤怒呢，值得他们有这样的反应？”我似乎是共情了，但不如说是预料了，就像我知道马卡龙很甜，但我没有吃过的时候我是不会清楚地认识到那是一种怎样的甜。我对他们的愤怒的共情亦是如此。甚至在周围人都说我做得过了的时候，我还是处于一种理智上知道自己过了，但情感上很迷惑的状态。为什么这个话说出来就有这么大的杀伤力，我真的不明白。
我想有些人一定对于我这样的表现是失望的，他们可能觉得以前那个温柔的我怎么突然开始发疯了。事实上，近几年我也在试图变得不让人有这样的错觉，把共情聊天尽量缩小范围。这可能也导致了大多数人对我的另一个错觉——认为我是一个高冷、理智、非常有主见的霸总，然后在和我熟了之后，又夸我情商高很贴心。最终的结果就是，或许总有一些人觉得和我很熟，很亲密了，但我自己认定的朋友还是原来那几个，已经对于新结交朋友感到麻了……