今天下雨，想起了玩光遇时遇到雨天，虽然会被淋掉生命力，我还是很兴奋地在树林里跑来跑去，在避雨的地方看玩家的留言。我很讨厌现实的雨天，但游戏里的雨天（带自然环境的那种）总让我觉得欣喜万分，或许是因为游戏里下雨的那种空旷和宁静给了我一个人放松的空间，让我享受着自己。也可能单纯是因为现实里的雨天太压抑了，而城市的建筑总是不好看，哪怕有绿化带，也给人一种“死的”植物的感觉，只有那些存活了很久的树、树林里的树才会让我感受到生命的灵性。
我在光遇里喜欢一个人乱窜，玩不明白也不在乎（或者说懒得花时间玩明白），那时候大概18年，我有时会看到一些（应该是氪金的）玩家坐在桌子上聊天，我有时加入，但没人理我，我倒也不生气，只是在旁边放烟花，自娱自乐。
之后我遇到一个比我小的、梳着丸子头形象的玩家，她跟我打招呼，在我身边转来转去，我回应她后，她拉着我去了一个又一个收集光点的地方。我在学校网不好，一起飞一个塔的时候我总是掉，但她不厌其烦地拉着我转塔，一遍又一遍。而我也终于在一次卡断线后，彻底地失去了她。
这种感觉很神奇，那天我站在遇到她的地方看着人来人往沉默了许久。我不知道怎么找一起玩过的人，或许光遇没有ns那种机制。幸运的是我截了一张她拉着我手的图，从此这张图成了我在某app好长时间的头像。之后我做了一点自我感动又无意义的事，比如在一些避雨处给她写谢谢。
我很喜欢这种陌生网友的友好互动，就像我在喷喷一开局遇到有人喊赞，或者涂地有人跳舞，我也会回应一样。我觉得这是一种无关性别、无关国籍、无关人种的氛围:我很快乐，所以分给你快乐。我在这当中感受到莫大的尊重，也逐渐理解到自己内心深处渴望的情感，或许可以将其称之为爱——需要一种单纯而尊重的、美好的快乐的爱。而很可惜是，这种爱在陌生人之间总容易产生，一旦熟悉起来之后，爱又很容易变成恨
大概是人总有各种各种的欲望期待对方去完成，而交流总是疲惫低效的，爱恨有时候或许只在一瞬间:且暴露的只是你内心的底色。因此接下来我对一位网友的叙述，大家也可以当故事看待
我其实对他并没有多少负面情绪，硬要说的话这里面愤怒占比更多。我自认为是一个很善良的人，感谢他将我带到毛象，也很感谢他在疫情时我很难受的时间里陪伴我，虽然我自己也自愿牺牲了很多时间去听他说话，而他或许没有察觉到（也是因为我自己不会说出来，感觉很算计）我做出过什么牺牲，在确定两人彼此喜欢后，他曾有所不满。而他提出的要求，比如暑假同居等，对我而言都是很摧毁信任感的。因为我们一直只在网上交流，现实里没有真正见过面，共同的交际圈也只有游戏共同好友，而我那个时候精神状态非常差，无数次想自杀又无数次自我麻痹回来，也面临着升学压力，我实在没有办法去交付自己的底线——我认为他只是在为自己考虑，因为他即将要毕业了工作了所以想马上用我来结束青春，而他时不时的用一些奇怪的条件比如“父母可能认识什么有助于你考研的人但我总不能让他们帮一个对他们而言是陌生人的你”来暗示逼迫我尽快和他成为真正的男女朋友（某种意义上也带着逃避相亲的利己想法）……我真的相当疲惫，而且，觉得自己被物化
他也觉得和我哪怕“网恋”也挺累的，我第一次收获这样的评价。但是无所谓，我觉得自己喜欢什么的时候是可以接受对方的全部的，就比如我喜欢李睿这个角色，那么摇光录做得再怎么不好我也会去玩。但是这种事情与爱无关，更与“要不要建立真正的恋爱关系”无关。我的包容行为或许在别人眼里看起来算被蒙蔽的恋爱脑，但其实我自己很清楚他是一个怎样的人，而我也清楚自己没有去计较过得失，或许是因为我的忍耐度有够高，哈哈。于是在某次吵架后他认为和我在恋爱方面无法好好交流，便又以普通网友继续这段关系
和他普通交流其实也还好，或许是因为他的专业，我有些表达出来别人听不懂的话找他说就容易获得理解，这让我觉得很安心，我也一直想着就这样下去，而疫情结束后，他和我的交流也慢慢变少，我也感受到了他可能有了新朋友或者新的事要做，我是一个社交过程被动而在决策上喜欢主动的人，因此选择了也减少主动找他的频率，让彼此的注意力有一些别的空间
再之后前任选择找我复合，他得知此事后的某一天早上，告诉我自己做了关于我找他分手而他把我挽回的梦，认为我影响了他，或者说过去发生的所有事都影响了他，他理智上已经决定不会把我作为恋爱对象看待，所以这种情感带给他困扰。
老实说看到他这样我觉得很……幼稚？一个猜测是，其实他真的很喜欢我，但是他没有意识到这种就是爱，是可以包容那些他理智上认为无法谈恋爱或者无法接受的缺点的，对这个猜测我的结论是我不想支教，因为这事只有靠自己悟。另一个猜测则是，他其实一直把我当工具，情绪垃圾桶+聊天对象+养的鱼，一旦自己有了什么值得花费精力的事，就会把我放下，尤其当我不再是他鱼塘里的鱼的时候，我就变成了一个完全没有利用价值的废品，所以他删了我，又在各个平台拉黑了我。我认为这完全是人品问题了，不仅浪费我的时间还恶心了我一把，因此我感受到很大的愤怒。我并不想因为什么而把过去的陪伴否定，甚至我会友好地接受任何喜欢过的人发展新恋情甚至和平分手的前任和我做普通朋友，而他的想法是“把这件事忘了”、“清空一年的回忆”，无论是哪种原因，这种做法在我眼里都是非常懦弱的。而拉黑删除这种行为也是非常幼稚，就像在展现自己的决心或者说服自己一样，我并不屑于也从没对任何亲密点的人做过这种行为
但是恰好我这人有点什么舍利子属性（🌿什么怪形容），就是俗称你倔我更倔，于是我也选择了拉黑删除他各种可能会看到我生活动态的账号，并发短信告诉他要把聊天记录什么的都清空。既然决定遗忘，就不要给任何回想的线索。
做完这一切后我突然觉得很悲哀，首先其实我不想陪着别人幼稚，其次我认为情绪管理是他的课题而不是我的，因此我的愤怒是多余的，这人也不止一次和网友产生过矛盾然后删了对方。最后就是回到我一开始提到的我想要的爱，我有点后悔自己当初为什么会再进一步接触他，如果能够停留在两人就是普通朋友的份上就好了，但是那个时候我不知道他居然会脆弱成这样，我理解他，但我不认为这是我的错。
其实我还没有决定好要不要和前任复合，因为我和前任更像是信任的陪伴关系，虽然他并不介意一个对他没有恋爱情绪的我陪他度过一段日子，但是我心里确实有点愧疚。可是我又是个舍利子属性的人，俗称虽然你倔我更倔你弱我就碎（？？？什么怪比喻），对于前任这种很温柔的人，我好像又没法拒绝，从这个层面上来说我似乎自己把自己物化了，我是什么感恩大回馈……
于是乎最近这两天我又开始想起EVA的at立场（我和网友的状态be like），还有玛奇玛看电影流眼泪的画面（何尝不就是我自己）