吻你以右眼 @[email protected]

好想去看梵高的展啊啊啊啊啊

结果长途汽车站写的是母婴室

自从看到有人说“母婴室不应该标注为母婴因为父亲也要带孩子的”等等一系列言论后，我在机场商店等地总会多关注一下这个小房间叫什么名字，目前发现的大部分小房间都不叫母婴室，而是“婴儿室”、“第三方（标志上画着一家人＆轮椅）”等

吃饭的时候听邻桌一对小姐姐聊天，内容大概是有关于上次遇到的诗人，对话内容模糊回忆起来如下:
“我觉得好神奇，我就站在那里什么都没说，只是听他说，他是怎么知道的呢，他告诉我心知道……”
“他说，假如明天就是世界末日，你的爱人不会再是你的爱人，你的父母也不会再是你的父母，你没有必要去践行他们对你的想法，他们的任何建议也不会改变你终有一天死去的事实……”
“我们当时不是在那里翻看他的诗集吗，有一个小伙子走来问他‘你这样做虽然看起来很自在很酷，但你的作品对这个世界有什么意义呢，你并没有真正地对这个世界带来任何改变’，我问那个小伙子今年多大，他说他23，我说或许在二十多岁的人眼里他这样是没有意义的，但是我今年三十五了，我来到这里，我听他说话就让我很有感触，我收获到了温暖，我认为这就这个人带给世界的改变和意义……”
“啊这个饭店放的歌都好讨厌……（当时饭店在放杨丞琳的《雨爱》等之类的悲伤情歌，对面的小姐姐回答:啊我没有注意到饭店放什么歌）”
回忆到这里感觉并没有描述出我当时听到的对话的整体意思，有一个小姐姐反复强调着“神奇”，她认为诗人是一个不用过多交流就能一下子明白她心事的神仙人物，并认为这就是缘分，而诗人也在告诉她所有人的相识也是缘分，有缘人才能理解他的话
坦白地说，我个人是非常厌恶这种“神奇”的，我认为这种温暖人的方式（无论是“神棍”还是诗人）就是个非常低阶版本的心理咨询，有心事的人只要不刻意隐藏那确实很容易看出来，再加上年龄段和穿着打扮推测一下，说一些模糊的话很容易就能让人感叹“他怎么知道”，be like心理测试对号入座。但考虑到心理咨询师资格证也不是什么很正经的东西+心理咨询师良莠不齐且收费高，或许“神棍”和诗人这样的存在对于温暖一下人们的心灵确实有积极的意义，反正免费，虽然我认为把你能温柔到的人称之为有缘未免过于美化
想来我自己不愿意说这种话，是带着很多不必要的责任感。这种话就算可以温暖人，本质上也是加深了别人对你的好感，而轻飘飘地说出“不用管他们，坚持你自己的想法”这种意思的话、让人放弃自己背负的责任固然是轻松的，说出话的人本身也不用负任何责任，反正最终决定都是对方自己想和做的，这样无论是说话的人还是听话的人都非常和谐且轻松。我是一个更愿意说出任何选择的劣势的人，当然也清楚这种做法也更容易得罪人，或许别人就是这样一种在这方面让我觉得脆弱的生物，因此很多时候人们在彼此交流的时候都点到为止，我也这样，且觉得好累
另一方面，我的身上应该是并没有任何逍遥之类的属性，责任虽然讨厌，却并不能让我放下。我也深深明白及时行乐或者短视一点能过得更快乐，但做选择的时候我并不能不去长远考虑，尽管未来是未知的，但谁都不想以后面对一个目前推测出来有点危险的结局，相比较之下控制情感反而是一种对我而言轻松的做法，因此那些温暖的话一个字也进不了我的内心，它们左耳朵进右耳朵出，只在我脑海里得到一个“哦”的回应，我想如果我失败了需要安慰再来听这种话吧，反正对解决实质问题没有任何用，听完了还是得回去乖乖吃苦
不知道我这样连旅游的时候都这么拒绝温暖的人是不是有点可怜……那些选择了自由随心的人或许也经常焦虑着未来的生活，这方面大家都一样，所以看起来似乎每一刻都随心比较好，但这种选择在我眼里不如说是对未来的不确定性的一种妥协摆烂，总是考虑一下反而让我觉得我在和某种东西做着对抗，且不想服输。虽然并没有把我的生活过好就是了，因为我不是一个非常拼命的人，我认为在这方面像我这种人很可悲，不上不下的半吊子在哪儿都可怜
要离开了，感觉这里是一座令人能够放松平和下来的城市，只是我与这里的感性格格不入，只想享受这里的慢生活。好像这期间唯一一次有点感动，是自己单独出门乱逛的时候，听到有一家店在放童年神曲《星月神话》，“你会不会也有千言万语 埋在沉默的梦里”

……我要是去那种挺有古韵格调的茶店一边喝茶吃杏仁豆腐腌梅一边玩ns是不是有点格格不入？

遇到打扮有点像道士的……诗人？不懂怎么称呼这个类型的人……第一眼觉得“哇”，第二眼想着“该不会出来骗钱的吧”，过去瞅了瞅对方写的诗，说实话非常一般，可能我比较冷，完全体会不到别的女生过来看了他的诗后说“好感动，我看了都要哭了”的心情……字也不属于我认为很好看的范围，不过因为是亲笔写的，又是即兴创作，再加上我认为这样的人很有勇气应该获得支持，我还是在那里面挑了一张觉得“相对来说算这里面还行的”
注意到最右边放着画，比起诗和字，反而画更让我觉得惊喜，尤其里面有一些抽象一点的还在我的审美范围里，一些静物的色彩让我觉得很平和。以为是诗人画的，结果他说是“孩子妈妈”画的
我这才注意到离这里有几步的地方还有一位妇女抱着看着一两岁的孩子，妇女画着妆，应该也是爱美的，一个人照顾孩子似乎有点忙不过来，偶尔会过来让诗人帮忙，孩子似乎不喜欢爸爸，在爸爸怀里总是哭
那一瞬间，我突然就对这个诗人的印象差了很多。想起了魔圆里红毛的父亲，为了实现自己的理想而拖着几个孩子四处传教，孩子吃不上饭读不起书最后还被杀了。我的内心一直是觉得，如果你的理想是带着某种牺牲或者苦难的，你自己一个人想怎样完全是你的自由，但是你若要带上家人，妻子可能还稍微微微说得过去（假如两人理想一致），孩子真的是跟着你活受罪。教育、生活、安全感哪一项不是小孩子所需的呢，就这样在旅游景点四处漂泊，还在吃奶的年纪跟着你出来摆摊……

我真的好讨厌那种对服务员（尤其是上了年纪的服务员）一点也不尊重的人！！！今天在某个还有点高档的饭店吃饭，饭店是保护建筑，菜品也不错，去得比较晚，只有一个老奶奶服务员在负责大家点菜。老奶奶很实在，跟我后面一桌的男生说你一个人点xx菜吃不完，跟我们说两碗饭有点多，到时候上来了不合适可以退。
吃到一半左手边进来一对情侣，过了一会儿听到女生在很大声地埋怨服务员给她少点了一道菜，老奶奶说对不起我当时没有记住，女生:“对不起就行了吗？你们就不送点什么补偿我吗？！”
听到这句话我回头看了一眼她，女生表情非常理直气壮且自然，老奶奶又重新道了歉说送一壶xx茶，她才翻了个白眼作罢
真的是……一瞬间想炸掉全人类的心都有了

吐槽一下:乙女游戏虽然是有恋爱剧情的，但请不要把每个可攻略角色都刻画成“一心想着谈恋爱，连角色缺点都瑕不掩瑜”的完美男孩，真的很无聊，角色的魅力也不是通过谈恋爱体现的……

我不知道自己是从多久开始突然一下子变得善于去掌握和回应对方的情绪，尤其是一对一的时候。每个人的独特导致我可能不能完全理解谁的思维逻辑，但情绪这方面确实可以摸个八成清，有时候跟着父母去和一些面不改色的人吃饭，也能敏锐地感受到一些细微的空气流动，虽然应付老狐狸对小孩子而言是比较难的
然而这样持续成习惯之后，我已经很难分清什么时候我是因为真的在意对方才回应对方的情绪，还是说我就是下意识地直接这样回应了，就像踩到别人脚会道歉一样，那一瞬间究竟有多少真实的歉意，还是仅仅出于条件反射？我不得而知
搞笑的是，我认为大部分“对方”根本不在乎我是不是出于真心，只要他们能够被理解、善意对待，他们就会认为我就是这样一个贴心温柔的人，然后下一次还会找我倾诉自己的隐私与秘密。我总感觉大部分人也只是想找个被接纳的地方，当他们找我征求什么意见的时候，我总是通过对话去发现他们潜意识里真正倾向的选择，然后鼓励他们就去这样选择。一方面是我懒得改变一个人，这很困难，虽然有时候我会尽力去提醒；另一方面是出于奇怪的不忍心，因为做出另一种选择哪怕符合他人认可也会让这个人的内心受到折磨。因此在相当长的一段时间里，我都认为自己最终适合的职业就是心理咨询师或者心理医生
也因此，我有时候会突然觉得自己很累很怪异，好像和人相处就是这么一回事，以至于我有时候会在公开场合故意激怒一个人，或者故意不配合对方。我非常清楚对方会有什么反应，而我就只是想看他们表现出这些反应，然后我更加迷惑——“原来这样就会刺激到他们呀，这究竟是一种怎样的愤怒呢，值得他们有这样的反应？”我似乎是共情了，但不如说是预料了，就像我知道马卡龙很甜，但我没有吃过的时候我是不会清楚地认识到那是一种怎样的甜。我对他们的愤怒的共情亦是如此。甚至在周围人都说我做得过了的时候，我还是处于一种理智上知道自己过了，但情感上很迷惑的状态。为什么这个话说出来就有这么大的杀伤力，我真的不明白。
我想有些人一定对于我这样的表现是失望的，他们可能觉得以前那个温柔的我怎么突然开始发疯了。事实上，近几年我也在试图变得不让人有这样的错觉，把共情聊天尽量缩小范围。这可能也导致了大多数人对我的另一个错觉——认为我是一个高冷、理智、非常有主见的霸总，然后在和我熟了之后，又夸我情商高很贴心。最终的结果就是，或许总有一些人觉得和我很熟，很亲密了，但我自己认定的朋友还是原来那几个，已经对于新结交朋友感到麻了……

最近两年看多了飞机出事的新闻，再加上已经一年多没坐飞机了，现在总感觉有些紧张。但想来飞机失事的话好像也不疼，可以快速死去倒是一件好事

不过我死了应该有几个人会很难过吧……希望到时候我的电脑qq微信什么的记录都能被销毁，不要被用来观摩我的过去了

说实话，如果是因为感情淡了/工作地点不一样等等的情况下和平分手，我真的会倾向于和对方当普通朋友相处，而不是什么都删得干干净净。虽然我会很希望现任和他自己的前任断得干干净净（本人双标的安全感 ），但是轮到自己或者朋友遇到了这种事，我会对太绝情的断关系感到很难过……可能本质上我是个很需要感情支撑的小孩，能够了解和陪伴自己这么久的人不多，哪怕没有爱情了彼此也是能够好好相处的，我完全能问心无愧
如果“成为朋友会容易放不下”的话，那就不是和平分手，只是一方尊重了另一方的决定吧？感情的放下不应该是用这种方式体现的
我至今还保留着曾经非常亲密却在最后没能做成朋友的女生送给我的小礼物，有时候看到会感叹物是人非，但也毕竟是自己的经历，没有什么好与不好，不过就是缘分只能到这一步罢了，就算是只能到这里的缘分，也是应该珍惜的呀

感谢和我一起打了11场工2个横纲最后收获3个银鳞片的野人们！！ 即使遭遇了好几次光蝇失败大家也还是耐心地继续刷（有一次甚至只差一个蛋555），后面因为半夜了状态有点不太能跟上，导致我拿狙的时候有好几次没有狙中，但是每次开局还是有人很温柔地按赞鼓励大家 头一次在喷喷打工遇到这么默契的队友，开心——

第一次玩的是蝶毒，体验真的不错，虽然对真岛感兴趣但攻略他要的条件太麻烦了所以我只判案了（怎么会有人连谈恋爱都懒得啊）
第二次玩的是鸟笼婚姻，建议象友千万别碰这个游戏！！！太恶心了，根本不是xp问题，就是纯粹的恶心问题，看标签什么监禁病娇之类的还以为对人胃口，实际上完全不是这么一回事。be like你要玩sm结果对方说好啊我们来sm于是掏出一套53来让你做并命令你考上清北……
第三次玩的失忆症，看过一些toma的标签觉得应该是感兴趣的类型，结果有了鸟笼婚姻的前车之鉴以及他在别的线的表现平平让我没啥感觉，所以后面云了toma线……结果真香了！虽然我喜欢的应该是黑头发的那位的外形，但是toma线的toma黑化我给满分，并终于体会到了乙游的快乐

回想起自己第一次玩正儿八经的日乙，全程判案去了，完全没管感情线，就像被催婚一样随便选了一个感觉顺眼的角色就让女主嫁了

很有耐心和不怀疑真的是两个超级超级大的加分点啊——

过年和同龄人交流得恐工了……哪怕是父母眼里的好工作感觉都很累，所谓的放假那几天真的也就是拿来睡觉休息和人情往来而已，开始工作后的人生只剩下在各个方面当螺丝钉，还好大家都不是那种很担心钱的家庭，但是这么高强度的活真的不值得……可是还有什么工作值得呢？突然想起有关系进公司闲着还拿一万多月薪的某人经常晒自己玩游戏的摸鱼打工日常（对我而言是纯作死行为但估计人家根本不存在风险）……我要抓紧时间玩游戏了

突然好想吃麦当劳，麦香鱼还有双吉还有薯条
想想今天还要有人请吃饭，那算了

记录一些犯罪心理学的相关案例分析

今日最佳
举杯的时候，我妈对着我侄女:“怎么不唱首歌呀，过年了要唱《新年好》呀”
侄女（刚上小学一年级）:“哈哈哈……好幼稚”

自从鹅这种乡村霸王生物火了之后，我每次过年回农村总想去找只鹅一决高下（？什么破想法）据说逗它一下它就会对你穷追不舍，be like童年游戏机里的食人花一样咬咬乐，好像很好玩的样子！ 可是不知道为什么这几年回去都没有见到鹅了，可恶！把我的欢乐还给我——