吻你以右眼 @[email protected]

以前的我:人为什么会为了奢侈品的一件衣服而这样那样，不理解
今天看到罗意威与哈尔移动城堡联名的那件深蓝色徽标抓绒夹克的我:等一个众筹25000祝我圆梦

“那家店说现在过去还要等位噢，你想去吗？”
“去”

小红书里面磕巧奈cp还踩蕾拉的人怎么给我一种浓浓的雌竞味……
蕾拉这个角色确实是一直没长大，某些做法可能惹人烦（比如沾染他们磕的cp），不过老骂蕾拉的倒根本不是出于一种正常的对角色的观感不好，而是直接选择性忘记了一个巴掌拍不响。巧就算如他们所言不爱蕾拉，不也还是一直照顾着蕾拉最后还同她上床了吗(／_＼)再说了奈奈自己都能看开，旁观人在外面急什么，看个动漫真是把优越感发挥得淋漓尽致

原来不止我一个人听何洁的《她》会想起唐泽雪惠……
其实歌词不怎么贴，但就是觉得这首歌非常适合唐泽雪惠，为什么呢

看了看NANA的漫画，巧居然成长了……
以往只是个把女人当工具使的无心工作狂，哪怕娶奈奈也是负点责任（自己犯的错）+占有欲，虽然期待着和谐美满的家庭但似乎并没有把这个放心上（一种能行就行的不强求也不怎么想为此付出的计算感）
现在能够说出乐团只是“区区一份工作”，想和奈奈、女儿团聚，和儿子一起睡觉，把他照顾得不错，以及尊重着奈奈不愿来英国的想法……虽然还是以解决问题的方式对待了蕾拉，不过蕾拉真的是从头到现在都完全没有长大的角色，巧这点成长不算特别进步但也足够让我觉得欣慰了……奈奈真的是小天使，能够治愈这么多人

我玩乙女游戏对角色的审美be like小学生创造古早玛丽苏女帝文学的男主:
“有没有那种长得帅智商又高的眼瞎富/官二代来辅佐女主啊？最好是先敌后爱，这样比较刺激”
还要扯上一点别的:
“因为这是游戏所以你不能太快让女主攻略了，这没有意思，众所周知太主动的男人很掉价……但是这么久了还要装高冷也不行，我是来玩游戏的不是来被你pua的……”
和一点突然想升华主旨的癫狂:
“这个角色太直白了，不够复杂，这个剧情不够有深度，这里那里的感情线不够真实……”
300块的游戏硬生生被期待成了3000块

终于走完尊线了
白石我来了——

我的拖延症:
今上午一定要收拾一下房间
→洗漱完吃了早饭看了消息和新闻又睡了一觉，直到中午也啥也没做，甚至还没有换衣服

犯人要求见女主，女主和尊一起去，尊在明知犯人有枪且不放心女主开枪的情况下，拒绝了佩戴枪，认为自己可以在犯人开枪前结束一切，结果最后女主开枪打飞了犯人的枪，尊大受打击抱住女主说害怕失去她……？？？ 你原来这么害怕失去她，那你怎么自信地不带枪啊？就因为你某些过去导致你不想用枪，我寻思着那女主的安危在你眼里也没那么重要吧，哪怕可能让女主死，你也不愿意战胜一下心魔，有这么弱吗

定期被一段歌词洗脑:
Throw the water on the fire
This time, l'm too tired
Draw the horse before the cart
Took back my broken heart
大三的时候还能把这首歌唱得很熟练，每天下了晚自习就小声哼，现在基本是忘完了

以前患过中度抑郁+重度焦虑，治疗了一年就自己停了（千万别学我啊！），也不知道当时好没好，反正后面两年偶尔发作过抑郁，也就哭一下缓一缓，可能需要亲近的人陪在身边给抱抱，别的倒还挺正常，尤其最近两年也是很正常的
鉴于此，我也不知道自己是多久“康复”的，但在我正常后，我回过头来看我患病时期写下的文字（空间说说等），我的反应是:
“啊这是我吗？
啊怎么会这么矫情
这样好奇怪，我以前这么不正常吗？真是受不了
……我当时是不是其实在犯中二病啊？开玩笑，还是相信医生的诊断
……当初怎么因为这种病浪费了一年人生啊，好无聊，就算拿去玩游戏也不应该这样，说不定挺一挺就过去了”
然而理智上我是完全清楚自己当时痛苦到想死的状态，并且我也可以预测如果再度抑郁我是绝对不可能“挺一挺就过去”（现在因为有过经历，所以能更平和地去处理抑郁，就像大多数人处理深夜emo一样，随它来去，不怎么影响正常生活），只是这种情绪让我瞬间理解了那些“冷漠的看客”，我对自己何尝又不是冷漠的呢，我甚至都不能好好共情以前的自己，为什么要对自己都这么残忍呢，这是我的本性还是我内心对自己的贬低？不得而知
不过也因此，我决定以后最好不要对群体抱有什么期待吧，正常人能理解和关心这一类疾病的患者属于一种幸运，不能理解那也没办法，反正理不理解也不重要，他人的评价属于他人，不能影响你。自己还是需要亲自去调节自己的问题，所谓的“情绪由自己掌控”这种意思？

这个游戏的be能不能合理一点啊啊啊真的好刻意，本来剧情就很拖沓，还要强行降智，不会写不要写啊，浪费一些有意思的案件
尊线与其说是甜，不如说是一周目里面为了避免被喂💩的不得已选择，走尊线无非就是在伺候弟弟的基础上多加一个大爷，最后一室不容两大爷，弟弟服软（还要多亏秋人的调和），女主在一系列毒舌嘲讽和不耐烦中终于迎来HE，容忍大师成就解锁，仿佛男人挑三拣四没有家教就是正常的前奏，只要经得住这一点你就会拥有爱……什么垃圾走向

了解到动机洁癖，发现自己是有这个的
主要是用来自省，倒很少对别人洁癖
当然亲密关系里被照顾得好了就会不怎么在乎动机了……有时候不安全感会突然闯进来对我亮信号灯，敲锣打鼓地说着“嘿嘿，醒一醒，怎么不想想对方是不是在这方面向下兼容”
我管这叫报应，from我曾经并不爱某个人却把对方照顾得不错以至于对方根本没看出来我不爱他，因为做过所以懂得，害怕自己遭受同样的事

第一集看完，对剧情没有什么想法，倒是这弹幕里为高启强说话的不少，令我有点反感
在高启强身上找共情很正常，喜欢这个角色本身的复杂性也没什么错，但要带着一股“我以前被欺负过所以我现在变成黑恶势力很有理”的认同在网上咄咄逼人——“高启强就不应该被抓”之类的，未免有点可怜……你yy当黑社会大哥很爽，黑社会大哥砍死你全家可是不会手软哦，有的人就是自己淋了雨就觉得扯掉别人的伞很有理……那大家反正受了气就拿别人撒火呗，自己想要过得好就靠欺负别人来上位呗，除我之外其他的人都不是人罢了，反正世界应该围着自己转……这种事究竟有什么意思(／_＼)

怎么说，感觉朋友们玩cm主要考虑自己喜欢哪个角色而走哪条恋爱线，评价女主的时候再单独评价，似乎代入得还比较容易？
自己玩cm的时候，虽然也有感兴趣的角色，不过还是对角色本身感兴趣，并没有什么要谈恋爱的想法，只想玩这条线知道这个角色的更多信息，纯粹的👀故事视角
想到恋爱线的话，反而会思考女主是个什么类型的人，哪个角色和她成为cp比较有趣or合适，这个时候有一种自己是上帝来决定故事走向的感觉，而不是“我喜欢谁我就选谁”……在这个基础上，尽管g77这个角色有点复杂，恋爱线也不怎么符合我的恋爱观，我却认为他和女主适配度不错，女主优柔寡断想太多，反而需要g77这样内心强势的人推一把。剩下的人选里，无非就是柳爱时非常可靠又有能力，与其说他和女主在一起不错，不如说是这个角色本身就能给伴侣带来幸福，无论他的伴侣是谁……

敬酒这种陋习什么时候离开中国啊 一桌子举个杯图个氛围倒挺好的，非要一家敬另一家一人敬另一人一人敬另一家一家敬另一人你敬了我我又来敬你……有什么意思啊？？？烦死了，没有别的活动能做要不吃饭前出去打一架吧，一顿饭下来菜没吃多少全让酒水饮料喂饱了，神经病

好想去看梵高的展啊啊啊啊啊

结果长途汽车站写的是母婴室

自从看到有人说“母婴室不应该标注为母婴因为父亲也要带孩子的”等等一系列言论后，我在机场商店等地总会多关注一下这个小房间叫什么名字，目前发现的大部分小房间都不叫母婴室，而是“婴儿室”、“第三方（标志上画着一家人＆轮椅）”等

吃饭的时候听邻桌一对小姐姐聊天，内容大概是有关于上次遇到的诗人，对话内容模糊回忆起来如下:
“我觉得好神奇，我就站在那里什么都没说，只是听他说，他是怎么知道的呢，他告诉我心知道……”
“他说，假如明天就是世界末日，你的爱人不会再是你的爱人，你的父母也不会再是你的父母，你没有必要去践行他们对你的想法，他们的任何建议也不会改变你终有一天死去的事实……”
“我们当时不是在那里翻看他的诗集吗，有一个小伙子走来问他‘你这样做虽然看起来很自在很酷，但你的作品对这个世界有什么意义呢，你并没有真正地对这个世界带来任何改变’，我问那个小伙子今年多大，他说他23，我说或许在二十多岁的人眼里他这样是没有意义的，但是我今年三十五了，我来到这里，我听他说话就让我很有感触，我收获到了温暖，我认为这就这个人带给世界的改变和意义……”
“啊这个饭店放的歌都好讨厌……（当时饭店在放杨丞琳的《雨爱》等之类的悲伤情歌，对面的小姐姐回答:啊我没有注意到饭店放什么歌）”
回忆到这里感觉并没有描述出我当时听到的对话的整体意思，有一个小姐姐反复强调着“神奇”，她认为诗人是一个不用过多交流就能一下子明白她心事的神仙人物，并认为这就是缘分，而诗人也在告诉她所有人的相识也是缘分，有缘人才能理解他的话
坦白地说，我个人是非常厌恶这种“神奇”的，我认为这种温暖人的方式（无论是“神棍”还是诗人）就是个非常低阶版本的心理咨询，有心事的人只要不刻意隐藏那确实很容易看出来，再加上年龄段和穿着打扮推测一下，说一些模糊的话很容易就能让人感叹“他怎么知道”，be like心理测试对号入座。但考虑到心理咨询师资格证也不是什么很正经的东西+心理咨询师良莠不齐且收费高，或许“神棍”和诗人这样的存在对于温暖一下人们的心灵确实有积极的意义，反正免费，虽然我认为把你能温柔到的人称之为有缘未免过于美化
想来我自己不愿意说这种话，是带着很多不必要的责任感。这种话就算可以温暖人，本质上也是加深了别人对你的好感，而轻飘飘地说出“不用管他们，坚持你自己的想法”这种意思的话、让人放弃自己背负的责任固然是轻松的，说出话的人本身也不用负任何责任，反正最终决定都是对方自己想和做的，这样无论是说话的人还是听话的人都非常和谐且轻松。我是一个更愿意说出任何选择的劣势的人，当然也清楚这种做法也更容易得罪人，或许别人就是这样一种在这方面让我觉得脆弱的生物，因此很多时候人们在彼此交流的时候都点到为止，我也这样，且觉得好累
另一方面，我的身上应该是并没有任何逍遥之类的属性，责任虽然讨厌，却并不能让我放下。我也深深明白及时行乐或者短视一点能过得更快乐，但做选择的时候我并不能不去长远考虑，尽管未来是未知的，但谁都不想以后面对一个目前推测出来有点危险的结局，相比较之下控制情感反而是一种对我而言轻松的做法，因此那些温暖的话一个字也进不了我的内心，它们左耳朵进右耳朵出，只在我脑海里得到一个“哦”的回应，我想如果我失败了需要安慰再来听这种话吧，反正对解决实质问题没有任何用，听完了还是得回去乖乖吃苦
不知道我这样连旅游的时候都这么拒绝温暖的人是不是有点可怜……那些选择了自由随心的人或许也经常焦虑着未来的生活，这方面大家都一样，所以看起来似乎每一刻都随心比较好，但这种选择在我眼里不如说是对未来的不确定性的一种妥协摆烂，总是考虑一下反而让我觉得我在和某种东西做着对抗，且不想服输。虽然并没有把我的生活过好就是了，因为我不是一个非常拼命的人，我认为在这方面像我这种人很可悲，不上不下的半吊子在哪儿都可怜
要离开了，感觉这里是一座令人能够放松平和下来的城市，只是我与这里的感性格格不入，只想享受这里的慢生活。好像这期间唯一一次有点感动，是自己单独出门乱逛的时候，听到有一家店在放童年神曲《星月神话》，“你会不会也有千言万语 埋在沉默的梦里”