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用仅有的精神病学知识做一些救自己的事:慢慢让自己哭出来,然后坐起来把灯打开,和人交流一下,吃东西……理智地运行这些程序,让情绪一点点重构

我的选择性缄默出现在抢车票抢不到转发小程序让家里人帮忙加速时我爸夺命连环call问我是不是中了手机病毒
有够好笑

哀好美,戴眼镜哭哭也好美,就是最后那句工藤一点都不美,俗套的柯南c位拯救全人类的故事能不能消停一下,哀的性格就注定了她不可能期望别人来救,按同人标准来看都是烂到极致的描写啊,但愿正剧打我脸 :cdko_hot_face:

被简中不良媒体毒害,我现在有时候看到increasing都会觉得那是减少的意思,居然能扭转我多年对某个小学生单词的认知习惯,真的有毒 :panda_wenhao: 说不定哪天我会觉得白的就是黑的

nmd,看出来的事情很多时候我懒得点破而已,不要得寸进尺啊,我确实是单纯,但我又不是傻子,究竟是什么心思我又不是感受不到,装真的有意思吗?

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讨厌或者说憎恨一切话术,因此我只打直球,我只会打直球是我骄傲的残缺,不想学也不想接受别的,但是别人会因此对我不使用话术吗?不会。

我是一块蛋糕,被装在层层包裹的盒子里
他们拆开,也因此失去
不耐烦的声音,诱惑的话语
此起彼伏地回荡在狭小的空间中
我被分割和给予,因为一些根本不相关的理由和无关紧要的需求
夸赞的不是我
留在原地的是
狼藉,憎恨,无奈
和空落落的心

想把心挖出来问问它到底要干什么,我的大脑搞不懂它,我也不理解我究竟是什么东西

夕阳,每次长时间午睡后看到的落寞夕阳,暗色充斥着整个房间的孤独,深黄的余晖在角落提醒着我最后所剩无几的时间。童年时这种景象只是让内心空荡荡,甚至安全,我下床赤脚走出房间,面对着时间留给我的东西:妈妈在看电视,空气中飘来外婆做的饭菜香,而今天是周末,我的放松是被允许的,好像一切都还来得及,过去的一天它只是过去,明天的我还有很多机会。大一的我醒来发现宿舍只有我一个人,外面操场回响着谁点的《湖心亭》,我安静地躺在床上听完整首曲子,觉得夕阳很美,很配这个氛围,并思考着未来的我会不会在某天想起这场景,又是以什么方式想起。而未来的我,现在只有醒来后口干舌燥的身体,和仿佛被割腕般巨大的无力感,我盯着天花板,陌生的天花板,不知道自己为何在这里,还能到哪里去,现实又像提着刀的刽子手,把我逼到我不敢再像小时候那样下床走动,我翻过身背对着夕阳,只感觉那是一种沉默的倒计时,混沌的记忆在我脑海中乱窜,我除了哭以外什么也不会

冬天的夜晚来得更早,出去发现前方弥漫着雾气,耳机里回荡over night的开头“fly,sway,go all the way”,明明下雨却只有我一个人打伞,进入甜品店被告知需要扫场所码但之后进来的员工熟人却什么也不用验证,一边吃饭一边看Sally face,感觉发生的一切都像一个个指向同一种未来的隐喻

玩浴缸/爆炸桶的我:为什么欺负我?我就在后面涂个地打个辅助你们都欺负我qwq我就杀了你一次你都要整局追着我打,那我杀你好几次吧我又不忍心,为什么为什么?
玩其他武器并遇到浴缸/爆炸桶的我:小鱼鱼〃∀〃,让我来让你知晓世界的甜美吧!

The Seasons, Winter Concerto No. 4 "L'Inverno" in F Minor: I. Allegro non molto有没有大提琴版本的推荐一下,求求🥺🥺

看到Sally face第二章,只有Sally的心理医生愿意去树屋,不知道我以后能不能成为这样的人qwq,虽然医生死了……

除了内存太满以外基本不会清歌的人开启随机模式后的感受be like
“这是什么,好熟悉……淦,想不起来”
“这又是什么,我还听过这玩意儿?”
“……我以前的品味好糟糕”
“……我以前的品味好像也没有这么糟糕”

没得意思 

实习地发了通报说什么举报不做核酸的人、瞒报行程的人等等可以获得一定的奖赏,室友们居然在高兴,还在讨论着可以举报谁。我在床帘背后发呆,看了一眼她们兴致勃勃的脸,只觉得恐怖而心寒。她们不敢举报拖欠住宿费的人,不敢在被捂嘴的时候做出一点抗争,但是她们对举报和她们同样被强迫着一天三次打卡和做核酸的群体乐此不疲。既视感很重,我好像一下子回到xx年,魔幻

zsc很像我高中接触的一位英语老师,有点刻板印象里面gaygay的感觉,声音也很像,也有点毒舌,前两天想起这个老师还去看了一眼他的票圈,没想到都已经有胡子也有孩子了,整张脸表现出来不一样的沧桑或者说“稳重”,我记得我毕业的时候他还单身来着……

墙没翻过国没出过周围一个留学生都没有甚至没和外国人说过话,但自以为自己非常了解国外的情况和文化,分析国际形势头头是道
自己的情感问题解决不了,但很喜欢关注明星八卦,看完感情博主的分析和网友,就认为自己能处理得比别人好,顺便批判一下热点人物,显示自己无处安放的优越感
关键声音还很大,你不参与就是不合群啦🌚🌚

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