好崩溃，刚刚因为要给我妈解释我大姨妈了真的不舒服/家里水表没按期换表我得去营业厅交水费+问一下/下雪路况真的不好走，所以周末不回家了，就开始哭了。就……为什么我不回家都要找这么多理由就跟请事假一样，而且哪怕有了这么多理由而且我妈也不会不同意，但她还是一定会流露出难过的样子来……………

我有时候觉得我长年累月活在这种情感索取中，还能这样，还能经常性地一次次拒绝，已经是心理很健康了。以前在家住，我有事加班都会怵头跟我妈说，因为她一定会给我拍做好的饭，说都白做了之类的，我是真觉得这个是不正常的吧………
有时候又觉得我确实也是天生情感枯竭个性冷淡，如果换成更好更正常的小孩一路长起来，应该也能顺利和我妈相亲相爱这样大家都可以过得比较幸福所以最终可能还是我的问题……………
然后又想起来上次回家时跟我妈说等开春了我想养狗，她说你快打住吧，狗不是这么好养的，别又最后推给她弄。但是，我确实是知道狗不好养并且为此一直在做准备，首先从入秋开始每天起床时间提前到六点半，就是为了适应天冷了也要起床遛狗的感觉（这样适应到开春，天也暖和了肯定就更容易了），然后也一直在关注领养信息和学习怎样照顾和训练幼犬，每天还都在看一些真的很难搞的狗，来思考这样子我可以接受吗，还每月都在存一笔狗狗资金以防万一小狗生病………最后我工作后就从来没有把任何事推给我妈做，全都是我一遍遍叫她不要给我弄（她还是弄了）。不过我当时虽然听了很不舒服，但没有陷入自证陷阱，只是冷静地说这是我自己的事，然后略微说了两句你认为我连养狗都养不好，还想让我生小孩呢（就陷入日常的已经像玩笑似的生小孩争辩了）

现在想起来是因为，虽然当时我处理过去了，但其实我还是很想要跟她证明我有做事我能做好，还是很想指出（不管我做什么你从来没有支持过我，你只是最后反对无效而已），哪怕我知道这只会导致大吵，她永远不会理解，只会最后两个人都非常受伤……我今天的崩溃还是因为上次这件事的余波，表面做妥当了，心里该不好受还是不好受，不然我也不会在这里有条理地列1234条我为养狗做的准备了………

就是，我什么时候才能像成年人一样真正处理好这一切（可能永远不能了，可能……永远不能了………