小栗子脑残粉 @[email protected]

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有时候觉得我这副指标糟糕的身体比起维护还不如直接死了算了…
要不然我一辈子和美式咖啡锁死吧…
可以说美式咖啡已经是我人生里最喜欢的饮品了…
它口味沉稳，单一，苦涩，但是它不会给我带来热量和糖分的影响。（带糖浆的味道会给我带来太多的困扰了。

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昨天狂👀两卷极乐鸟，真的很好看！
上瘾

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甚至并不是因为谦虚
是单纯遭受到实际的羞耻的痛苦
内心可以感受到痛觉的程度，如果我本身没有对自己达到认可的程度，我是不喜欢在公开社交场合去夸夸其谈自己的…因为并不成熟也并不完善…相比我更乐意去看别人夸夸其谈……

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我的思维逻辑会因为得到别人的夸赞而陷入绝望和羞愧…
这个是有点固化的问题…
所以我在面对别人的夸赞更乐意去转移话题或者找一些客观情况来找补…
（比起夸赞我更乐意听到理性的我现在还欠缺什么，理性的指出是我沟通的舒适区…

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P3P的游戏剧情和他的周边销量呈反比
我已经着急跑路了
同事们的Rank开的很晚（我已经问了ds老师游戏攻略了，看到美鹤是11月以后攻略我反正两眼一黑

感觉魔鬼恋人黄油味太重了…
再次证明我是柏拉图恋爱主义者…
跑一条线感觉被迫gc 七八次的阳痿感…
打完奏人和修两条线我就已经撑不住了，有点反胃了

太久没有回毛了…
起因是微博实在是刷不到什么东西了…
又要搬家回毛居住了…
打开我曾经的感想，有点晕字了…

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不过与此同时，我对自己也是要求不低的，我一直都不希望自己是停滞的，就是我一直都希望自己成为一个社会化的成熟的大人，才能好好的保护自己。所以我会用同样的标准去要求另一半，这就是我不太喜欢别人和我示弱，尤其是我认可的另一半，会让我很没有安全感同时开始嫌弃对方。
因为在我看来，有些事情是不需要让我帮忙处理的，我也不是找了个儿子。
其实，本质还涉及到我对我生命的态度，底层逻辑依然是游戏主义者，就是我依然把我无法自我了结的生命当成一场游戏，因此，我非常的自我，不喜欢勉强，很多原则性的问题就完全不能够妥协。所以我完全也不介意说一个人活下去，最后不太体面的死去，其实我也能够接受这个结局，虽然我的心情是，我外婆去世的那天能不能带着我一起走。真的，谁赶紧带带我下地府吧，我真的觉得活着很累啊，算计真的会折寿的。

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感觉自己太拧巴了所以过的很累，可是东亚文化造就下的我确实是这样的，虽然说我对婚姻的态度是中立的，但是我本人根深蒂固的观点一直都是高要求另一半的能力，就是性格、交际，就是一个世俗上标准的成熟男性，这是我对另一半的要求，就是其实没有变化过，因为我本人就是低安全感导致的年上慕强，否则我是不会轻易踏入婚姻的坟墓。
以及我一直的观点是，婚姻是重新组成一个家庭，所以我是很难接受婚姻里长辈的介入和插手，这也就是我要求我的另一半是成熟的、男性。因为我本人对婚姻并没有幻想，以及如果我真的孕育后代，也确实就是找个人让我体面的去世。所以我很难接受和一个还被父母掌控的男生结婚，因为我不希望和心理上的未成年具备法律关系。
就是因为我本人是根深蒂固的慕强，以及我本人的精神状态其实并不是特别的好，我分身乏术去照顾一个心理还未成熟的男孩，就在这件事上，如果我和对方无法达成我认为的婚姻的要素，我是不会结婚的，结婚在我看来不是爱情的见证，而是冰冷利益的结合。但是同时，这个人要是我相处起来舒服的，聊得来的（可以通宵聊一个晚上的程度）。
总结，我可能还是一个柏拉图主义的不婚主义者，因为我对婚姻的要求可能确实高于一般人了。