虽然有点突然，法棍去喵星了。
猫猫忍耐力很强一直很有精神+自由采食没有发现他不吃不喝很久了。昨天整只猫都没力气站起来才发现，慌慌张张送去医院。严重黄疸（整只猫都是黄色的）+白细胞降到0.65。到那时候我还傻乎乎的觉得，虽然听起来很凶险，但是法棍一直很健康一定没事儿的。昨天折腾好久，宝宝受了好多罪。今早看他更没精神了，虽然担心但是觉得，嗯应该能治好吧，有种不知哪里来的自信。
结果今天下午两点半的时候大吐血，没救回来。家离得远赶到的时候棍棍已经去喵星了。
很后悔，很后悔没早点发现，没有在今天一直陪着他。还在想着，啊我下午五六点去然后拿他最喜欢的小梳子给他梳梳毛他会不会舒服点。小宝宝今天早上都那么虚弱了还在一直对我叫，他又难受又害怕，想要回家。结果我一哭他就不叫了。我摸着他的小脑袋对他说，没关系等你好了我们一起回家好不好，妈妈知道你不愿意呆在这里。他难受的只是一直低着头。
法棍到最后毛毛都软软的摸着好舒服，脸贴上去有淡淡的医院消毒水的味道，但是还是好好闻。
他怎么就自己呆在医院那么难受的去了喵星呢？好后悔。好后悔今年一直忙这儿忙那没抽空多陪陪他。

好想好想好想好想好想法棍。他惹人生气的地方让人头疼的地方总是被我嘲笑的地方和可爱的地方温柔的地方。好想法棍。好想好想他软乎乎暖融融的肚子。他的大脸盘子，肚子上的启动按钮，小鸭子叫声。才四年啊，为什么？一直都那么健康，厉害，好像无所不能，好像把他和我一起空投去亚马逊森林他比我能活下去几率大的多的小家伙就这么离开了？
很想倒退回一个星期前他还健健康康的时候。到底哪里出了差错？不想一直哭，想要每次回忆起他都像以前一样感到幸福快乐。想和朋友聊天的时候总是假装生气的吐槽他的种种。好想好想好想好想法棍。回来好不好。真的好想好想好想好想他。

想多陪陪他。多和他说我爱你，最喜欢你了。每天给他梳梳毛，陪他玩他最喜欢的逗猫棒。给他做猫饭吃。和他一起睡觉，使劲搓他的大屁股然后狂笑。让他睡在有我味道的小毯子上。在4.4号对他说：生日快乐臭猪！！！每天和他攻防战。震惊于他的聪明。被他推水杯、和海盐抢领地乱尿也不生气。在海盐犯贱招惹他的时候护着他。好想好想法棍宝宝你回来好不好。

法棍火化出来啦，变成小小的暖暖的罐罐了。
葬仪工作人员和我说他的颈椎好黑，而且很硬，根本烧不动。小笨蛋可能很久很久以前就有病了，只不过他不会说话说不出来。谢谢你那么努力的陪了妈妈四年，再给我一次机会我还是会在那天傍晚走进那家宠物医院把你带回家，我的第一只小猫咪。
谢谢你，我爱你。

太疼了真的太疼了。一睁眼就想到再也见不到法棍了，已经不想哭了可心里还是疼。我自认是对死亡和离别思考比较多的人，但是真的发生还是血淋淋的痛。
会忍不住想怎么会这样，怎么就偏偏天生有病。才四年啊。就两天，之前还活蹦乱跳我拿猫条过来舔舔我拿梳子过来呼噜呼噜的小猪就再也见不到了？
不敢细想他最后一天。都那么难受了看到我还是在叫说想回家。要是我一开始就知道他是天生病肯定让他在家里呆着躺在我怀里给他梳着毛走最后一程。可是世间安得两全之法，现在的我也没资格去审判当时的我，我已经努力做了最好的选择了。
养猫前不是没做好他们先走的准备。可是才四年啊！才四年！猫猫的壮年啊，怎么会这样？新家都没搬进去一直在地下室。
时间能不能回去，回到我还在老家当家里蹲每天昼夜颠倒毫无目标颓废，但是睡醒就能在床头看到盐盐在床尾踢到棍棍的时候。

我想和盐盐棍棍一起回家……………我不想呆在这里寄人篱下了……………………………………

感觉………量猫定制……………
决定把这个买回来给棍棍当圣遗物容器（喂）

还是疼，但是比起前两天好多了。
该说不说是不是经历太多导致跌倒了后爬起来会快点…………
喝水时候看到了新买的陶瓷杯子。
当时深夜冲动购物后看着这个杯子头疼：法棍嫩喜欢推水杯，这杯子带不去新家啊
臭小子，这么喜欢推水杯，以后你新身体都变成陶瓷法棍杯啦！

不过有些事还真得经历后才懂。昨晚睡前跟妹妹讲殡仪工作人员跟我说最后和法棍说点悄悄话，说完就要去火化再也见不到了。
我碎碎念了好多一直在脑袋里盘旋的话，闻了闻他还是很好闻的毛绒绒的后脑壳。准备离开的时候看着法棍突然有：干脆把他吃下去！的冲动。
那一瞬间突然理解藤本树为什么会在准备把小鱼埋下去的时候突然吃掉。因为如果不吃掉的话就要分开了………不想和法棍分开…………………吃掉的话不就能把他带走一直一直在一起了嘛。
最后没吃主要因为法棍好大，还有毛，我不是蛇做不到一口吞掉

翻到了写的盐棍日记！话唠本唠！而且还懒癌就写了几篇！
想着到新家再写也不迟，结果盐棍日记就变盐盐日记啦。

回老家拿冬天衣服来着。
哈特痛痛…………………………真的痛痛T T
受不了了。。。。。。。。我真的好想回四年前我好想好想好想法棍T T谁来救救我……………

我不想打舞萌不想搬新家不想找工作不想交新朋友不想继续前进了…………能不能让我回四年前求求你。。
我好想好想棍棍，好想好想棍棍。。。。。。。他这个点不是应该躺在床尾吗为什么不在为什么为什么

老家的所有一切明明都没有任何改变为什么只有我变了……………………………………我不想前进………………

我好想好想法棍，好想好想好想法棍。我想回家我想回家我想去见盐盐棍棍，我不想呆在这儿这里没有盐盐棍棍…………………………………………………

心在滴血但是又没法和谁说。因为感觉家人或者朋友会难过所以强撑结果把自己搞成这个样子。
不敢在家里大哭，因为会被家里人觉得：一只猫罢了我们死了你会这么哭吗？不敢对茶姐姐大哭，因为最后绝对得不到想要的话。不敢对朋友大哭，因为觉得给大家添麻烦了带来不好的情绪了。甚至不敢对自己大哭，因为觉得这样崩溃的自己令人感到羞耻的没用，总是给周围人添麻烦。为什么我不能如同常人一样好好运行？为什么我的脑子里总是出现讨厌的东西？为什么我不能像正常人一样活着？
可是我好想好想法棍，我前段时间什么都不吃这段时间暴饮暴食。每天晚上都做梦。莫名其妙的情绪低落，莫名其妙的生气，莫名其妙的诅咒他人和自己。

我在流血，我在流血，我的心在流血，她受伤了她好疼好疼好疼。好想救救我，我自己能不能来救救我。求求你救救我。